- MÖGLICHERWEISE TRIGGERND!-
Ich hasse die Phase, in der ihc momentan stecke, so sehr!
Die ganze Zeit denke ich an Essen, sehe vor mir, wie ich in die Küche gehe und mich vollstopfe und ich weiß, dass ich auch essen sollte und irgendwie will ich auch.
Aber dann gehe ich in die Küche und verlasse sie höchstens mit einer Reiswaffel, weil alles andere einfach zu viel ist, beim Gedanken dran, richtig zu essen fühle ich mich so widerlich und ich fühl mich so super, wenn ich Hunger habe. Dann schiebe ich das Essen so lange raus wie möglich, weil ich mir immer denke, das brauche ich eh nicht. Gestern habe ich rund 1000 Kalorien gegessen und fühlte mich danach körperlich und seelisch so scheiße, wollte heute fasten und hasse mich dafür, dass ich eine verf*ckte Reiswaffel gegessen habe und die ganze Zeit denke, dass es zu viel ist, gleichzeitig in dem Wissen, dass es zu wenig ist.
Ich hasse es wirklich. Bitte Leute, FANGT NIEMALS MIT DEM SCHEIß hungern an!!!! Es macht euch verdammt nochmal kaputt! Klar freut man sich, wenn das Gewicht runtergeht, aber das ist es nicht wert, besonders weil man es sich sowieso wieder anfrisst. Seid bitte, bitte klüger als ich und ruiniert euch das nicht, nur wegen ein paar Kilos!
Das musste ich einfach los werden, nachdem hier wieder mehr und mehr Pro Ana Seiten aus dem Boden schießen, ihr wisst gar nicht, was ihr eurer Gesundheit damit antut, was ihr eurer Seele damit antut! Ich würde alles dafür tun, DAUERHAFT normal essen zu können, ohne ständig zwischen Hungern und Fressen zu schwanken, das ist einfach nur scheiße.
Wenn ihr unbedingt abnehmen müsst, weil ihr WIRKLICH zu viel wiegt, macht es gleich richtig, ernährt euch gesund, ausreichend und ausgewogen, das bringt euch viel mehr und macht euch glücklicher, auch wenn es länger dauert!
Könnte triggernde Inhalte aufweisen! Dies ist KEIN Pro-Ana Blog und ich verherrliche es auch nicht. Essstörungen sind Krankheiten, KEIN Lifestyle!
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Montag, 16. März 2015
Freitag, 6. März 2015
& I don't want to be me
TRIGGERWARNUNG!
Wisst ihr, ich bemühe mich wirklich, diesen Blog positiv zu gestalten, motivierend zu gestalten. Schließlich will ich doch, dass ihr seht, dass das Leben schön sein kann und dass ihr alle toll seid. Das meine ich auch immer noch so. Aber immer, wenn ich anfange zu schreiben, machen meine Gedanken sich selbstständig und übernehmen die Kontrolle über meine Finger. Wenn es euch stört, wenn ich hier auch Negatives ablade, dann lasst es mich wissen..und ich lagere es in einem seperaten Blog ab.
Im Moment ist es mal wieder ganz komisch bei mir. Nein, eher in mir. Ich fühle irgendwie nichts. Ich bin nicht glücklich, bin nicht traurig. Da ist einfach nur Leere. Ich freue mich über nichts und ich bin über nichts niedergeschlagen. Manchmal werde ich wegen Kleinigkeiten extrem wütend, aber das ist dann auch schon alles. Hab vor ein paar Tagen die gefühlt hundertste Absage auf eine Bewerbung bekommen. War nicht traurig oder enttäuscht, hab's hingenommen ohne irgendwas. Mein Freund bringt mir immer wieder Kleinigkeiten mit und ich fühle mich so mies, weil ich mich nicht aufrichtig freue, sondern nur so tue. Manchmal bin ich mir nicht einmal sicher, ob ich ihn überhaupt noch liebe, wenn ich mit ihm zusammen bin, ist da einfach nichts..oder liegt das an dem ganzen Zustand der Leere?
Oh, es gibt doch noch eine Emotion: Angst. Abends liege ich im Bett und kann hin und wieder vor Angst nicht atmen. Dabei weiß ich gar nicht so recht, wovor ich überhaupt Angst habe. Vor dem Leben? Vor den Schwierigkeiten, die ich seit Jahren so gut verdränge? Vermutlich ist es Beides. Und ich glaube, insgeheim habe ich auch Angst davor, wieder zu arbeiten. In einer Filiale des Ladens, in dem mein Freund arbeitet, suchen sie jemanden (inoffiziell) und er fragt heute die Betriebsleitung, ob ich mich bewerben kann. Konnte die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich Angst davor habe, dass es klappen könnte. Ergibt das irgend einen Sinn? Ich fühle mich dem einfach nicht gewachsen. Neue Menschen kennen lernen, ständig unter Menschen sein, wenn ich mir das nur vorstelle, schließt sich die Angst wie eine eisige Hand um mein Herz. Ich fühle mich von dem Gedanken total überfordert, dabei stand ich bereits sechs Jahre im Berufsleben, habe gerne mit anderen zusammen gearbeitet..was ist mit mir passiert? Warum habe ich jetzt Angst davor, überhaupt nach draußen zu gehen? Mit Menschen zu interagieren? Wieso versetzt es mich in halbe Panik, einkaufen gehen zu müssen? Das ist doch Mist. Ich werde nächste Woche 25 und habe nichts erreicht. Dank mir selbst ist mein Leben die reinste Katastrophe und ich fühle mich, als wären meine Akkus einfach leer. Ich bin permanent müde, könnte nur noch schlafen und verlasse auch wirklich kaum noch das Bett.
Dazu kommt, dass ich meine Pro Ana Zeiten vermisse. Ich spreche mich stets dagegen aus und finde es auch beschissen, wenn andere in diese Sache reinrutschen, in die Krankheit reinrutschen. Und doch vermisse ich es..vermisse die Kontrolle, die Disziplin, das Abnehmen. Vermisse das ungesund wenige Essen, das Austauschen mit anderen. Macht mich das zur Heuchlerin? Zurzeit fühle ich mich so unwohl wie schon lange nicht mehr in meinem Körper..hab ja auch wieder zugenommen und wiege jetzt wieder fette 76,5 Kilo. Ich will wieder zurück, zurück auf den falschen Weg. Aber mir fehlt die Disziplin dafür. Jetzt kann ich einfach gar nichts mehr. Früher konnte ich wenigstens einigermaßen abnehmen. Ich bin so ein verdammter Loser. Manchmal wünschte ich, ich hätte Kontakte, die mir Drogen beschaffen könnten, haha. Als ob ich mir was leisten könnte.
Wisst ihr, ich bemühe mich wirklich, diesen Blog positiv zu gestalten, motivierend zu gestalten. Schließlich will ich doch, dass ihr seht, dass das Leben schön sein kann und dass ihr alle toll seid. Das meine ich auch immer noch so. Aber immer, wenn ich anfange zu schreiben, machen meine Gedanken sich selbstständig und übernehmen die Kontrolle über meine Finger. Wenn es euch stört, wenn ich hier auch Negatives ablade, dann lasst es mich wissen..und ich lagere es in einem seperaten Blog ab.
Im Moment ist es mal wieder ganz komisch bei mir. Nein, eher in mir. Ich fühle irgendwie nichts. Ich bin nicht glücklich, bin nicht traurig. Da ist einfach nur Leere. Ich freue mich über nichts und ich bin über nichts niedergeschlagen. Manchmal werde ich wegen Kleinigkeiten extrem wütend, aber das ist dann auch schon alles. Hab vor ein paar Tagen die gefühlt hundertste Absage auf eine Bewerbung bekommen. War nicht traurig oder enttäuscht, hab's hingenommen ohne irgendwas. Mein Freund bringt mir immer wieder Kleinigkeiten mit und ich fühle mich so mies, weil ich mich nicht aufrichtig freue, sondern nur so tue. Manchmal bin ich mir nicht einmal sicher, ob ich ihn überhaupt noch liebe, wenn ich mit ihm zusammen bin, ist da einfach nichts..oder liegt das an dem ganzen Zustand der Leere?
Oh, es gibt doch noch eine Emotion: Angst. Abends liege ich im Bett und kann hin und wieder vor Angst nicht atmen. Dabei weiß ich gar nicht so recht, wovor ich überhaupt Angst habe. Vor dem Leben? Vor den Schwierigkeiten, die ich seit Jahren so gut verdränge? Vermutlich ist es Beides. Und ich glaube, insgeheim habe ich auch Angst davor, wieder zu arbeiten. In einer Filiale des Ladens, in dem mein Freund arbeitet, suchen sie jemanden (inoffiziell) und er fragt heute die Betriebsleitung, ob ich mich bewerben kann. Konnte die ganze Nacht nicht schlafen, weil ich Angst davor habe, dass es klappen könnte. Ergibt das irgend einen Sinn? Ich fühle mich dem einfach nicht gewachsen. Neue Menschen kennen lernen, ständig unter Menschen sein, wenn ich mir das nur vorstelle, schließt sich die Angst wie eine eisige Hand um mein Herz. Ich fühle mich von dem Gedanken total überfordert, dabei stand ich bereits sechs Jahre im Berufsleben, habe gerne mit anderen zusammen gearbeitet..was ist mit mir passiert? Warum habe ich jetzt Angst davor, überhaupt nach draußen zu gehen? Mit Menschen zu interagieren? Wieso versetzt es mich in halbe Panik, einkaufen gehen zu müssen? Das ist doch Mist. Ich werde nächste Woche 25 und habe nichts erreicht. Dank mir selbst ist mein Leben die reinste Katastrophe und ich fühle mich, als wären meine Akkus einfach leer. Ich bin permanent müde, könnte nur noch schlafen und verlasse auch wirklich kaum noch das Bett.
Dazu kommt, dass ich meine Pro Ana Zeiten vermisse. Ich spreche mich stets dagegen aus und finde es auch beschissen, wenn andere in diese Sache reinrutschen, in die Krankheit reinrutschen. Und doch vermisse ich es..vermisse die Kontrolle, die Disziplin, das Abnehmen. Vermisse das ungesund wenige Essen, das Austauschen mit anderen. Macht mich das zur Heuchlerin? Zurzeit fühle ich mich so unwohl wie schon lange nicht mehr in meinem Körper..hab ja auch wieder zugenommen und wiege jetzt wieder fette 76,5 Kilo. Ich will wieder zurück, zurück auf den falschen Weg. Aber mir fehlt die Disziplin dafür. Jetzt kann ich einfach gar nichts mehr. Früher konnte ich wenigstens einigermaßen abnehmen. Ich bin so ein verdammter Loser. Manchmal wünschte ich, ich hätte Kontakte, die mir Drogen beschaffen könnten, haha. Als ob ich mir was leisten könnte.
Das ist im Übrigen auch der Grund dafür, warum ich auf Ask nicht mehr aktiv bin..mir fehlt einfach die Kraft für alles. Es tut mir leid. Ich bin eine Enttäuschung und das werde ich wohl immer bleiben.
I'm not feeling so sure
It would help if you offered a cure
If I wait, it's too late for the remedy
I don't wanna be me
Mittwoch, 4. Februar 2015
Die Vergangenheit ist nicht vorbei, sie ist nicht mal vergangen.
Lebenszeichen. Ich lebe noch. Hurrah.
Ich weiß momentan nicht, was ich will. Abnehmen oder nicht? Vor ein paar Tagen habe ich gefastet und kam zurück auf 74,5 Kilo. Wie viel ich heute wiege, weiß ich nicht..hab die Waage erstmal versteckt. Hab Angst vor der Zahl. Wenn ich meinen Körper ansehe, kann sich meine Meinung innerhalb weniger Minuten ändern. Von ganz okay zu widerlich fett und zurück. Ich liege fast nur noch in meinem Bett, bin unglaublich müde, schlafe kaum und wenn, nicht gut. Und dann fangen seit zwei Wochen diese Idioten vom Fliesenleger JEDEN. VERDAMMTEN. MORGEN um halb acht Morgens an zu bohren und zu hämmern und ich wache auf, mit rasenden Kopfschmerzen und schlechter Laune. Ich bin nicht amüsiert.
Mein Freund ist jetzt schon die zweite Woche fast nur zuhause, weil er Urlaub aufbrauchen muss. Ich liebe ihn ja, aber ich hasse es, wenn ich ständig mit jemandem aufeinander hocken muss, das nervt..aber wenigstens geht er manchmal raus um sich mit Freunden zu treffen, haha. Ich hab ja keine hier.
Wenigstens habe ich erstmal alle Ämtergänge geschafft, die ich so lange vor mir hergeschoben habe. Juhu. Es wäre mehr Grund zur Freude, wenn mein Freund nicht erst mitschleifen hätte müssen, weil ich reinste Panik bekomme, wenn ich alleine in so ein Gebäude muss. Ich finds ja schon schlimm, überhaupt vor die Tür zu müssen.
Mit L habe ich zwischenzeitlich mal mehr Kontakt, mal weniger, aber das ist okay so. Ich finde sie immer noch toll, bin immer noch verliebt in sie und bald sehe ich sie vielleicht sogar. Das wäre wirklich schön. Ansonsten gibts nicht viel zu erzählen, ich hab Orange is the new black durchgeschaut, nochmal PLL von vorne angefangen und bin jetzt bei Staffel vier und gucke mit meinem Freund zusammen Elementary. Ich zeichne nicht, ich schreibe nicht, meine Kreativität ist mal wieder komplett verschwunden.
Eigentlich wollte ich etwas Informatives schreiben, aber ich hab vergessen, welches Thema ich schreiben wollte, haha. Naja, beim nächsten Mal, nicht? Vielleicht fällt's mir bis dahin wieder ein.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag!
xoxo
Ich weiß momentan nicht, was ich will. Abnehmen oder nicht? Vor ein paar Tagen habe ich gefastet und kam zurück auf 74,5 Kilo. Wie viel ich heute wiege, weiß ich nicht..hab die Waage erstmal versteckt. Hab Angst vor der Zahl. Wenn ich meinen Körper ansehe, kann sich meine Meinung innerhalb weniger Minuten ändern. Von ganz okay zu widerlich fett und zurück. Ich liege fast nur noch in meinem Bett, bin unglaublich müde, schlafe kaum und wenn, nicht gut. Und dann fangen seit zwei Wochen diese Idioten vom Fliesenleger JEDEN. VERDAMMTEN. MORGEN um halb acht Morgens an zu bohren und zu hämmern und ich wache auf, mit rasenden Kopfschmerzen und schlechter Laune. Ich bin nicht amüsiert.
Mein Freund ist jetzt schon die zweite Woche fast nur zuhause, weil er Urlaub aufbrauchen muss. Ich liebe ihn ja, aber ich hasse es, wenn ich ständig mit jemandem aufeinander hocken muss, das nervt..aber wenigstens geht er manchmal raus um sich mit Freunden zu treffen, haha. Ich hab ja keine hier.
Wenigstens habe ich erstmal alle Ämtergänge geschafft, die ich so lange vor mir hergeschoben habe. Juhu. Es wäre mehr Grund zur Freude, wenn mein Freund nicht erst mitschleifen hätte müssen, weil ich reinste Panik bekomme, wenn ich alleine in so ein Gebäude muss. Ich finds ja schon schlimm, überhaupt vor die Tür zu müssen.
Mit L habe ich zwischenzeitlich mal mehr Kontakt, mal weniger, aber das ist okay so. Ich finde sie immer noch toll, bin immer noch verliebt in sie und bald sehe ich sie vielleicht sogar. Das wäre wirklich schön. Ansonsten gibts nicht viel zu erzählen, ich hab Orange is the new black durchgeschaut, nochmal PLL von vorne angefangen und bin jetzt bei Staffel vier und gucke mit meinem Freund zusammen Elementary. Ich zeichne nicht, ich schreibe nicht, meine Kreativität ist mal wieder komplett verschwunden.
Eigentlich wollte ich etwas Informatives schreiben, aber ich hab vergessen, welches Thema ich schreiben wollte, haha. Naja, beim nächsten Mal, nicht? Vielleicht fällt's mir bis dahin wieder ein.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag!
xoxo
Dienstag, 23. Dezember 2014
Update
Hey ihr Süßen.
Lange nichts mehr von mir gehört, was? Deshalb hier mal ein kleines Update über die Dinge in meinem Leben.
Ich habe vor wenigen Wochen meinen Ask-Account deaktiviert, aber das wird nicht für immer sein. Jedoch fühle ich mich im Moment nicht in der Lage dazu, anderen zu helfen und bevor ich wieder jeden anpampe, dachte ich, so ist es einfach besser.
Derzeit ist es nämlich leider so, dass ich vermehrt mit starken Selbstmordgedanken zu kämpfen habe...jeden Abend, wenn ich im Bett liege, denke ich nur daran, weil ich einfach immer wieder glaube, dass ich mein Leben nicht mehr auf die Reihe bekommen werde. Ich habe so viel Scheiße gebaut..indem ich einfach nichts getan habe, das getan hätte werden müssen. Tagsüber werde ich von solchen Angstzuständen heimgesucht, dass mir den ganzen Tag schlecht ist, es fällt mir schwer, die Wohnung zu verlassen und vor wenigen Tagen hatte ich draußen eine kleine Panikattacke. Kurz gesagt, es geht noch mehr bergab, was ich gar nicht für möglich gehalten habe.
Trotzdem kämpfe ich weiter und bin dabei, die Dinge nach einander vielleicht in die richtigen Bahnen zu lenken. Ich hasse mich dafür, dass ich alles habe so weit kommen lassen und vielleicht ist es schon zu spät, um manche Dinge zu regeln.
In so vielen Dingen bin ich rückfällig geworden..ich verletze mich wieder selbst, fresse oder hungere, lüge, verschweige, ignoriere und ich komme aus diesem Scheiß einfach nicht raus. Es ist ein elendiger Teufelskreis. Wann immer ich daraus ausbrechen kann, passiert etwas, das mich zurück zieht. Ich klammere mich an jeden kleinen Strohhalm, der mich über Wasser hält, vielleicht etwas zu sehr. Ich wünschte, ich könnte mir Hilfe suchen, aber das geht ja leider nicht. Ich will nicht sterben..aber leben will ich auch nicht. Nicht so. Ich bin so müde und ausgelaugt davon, dass ich fast nur schlafen könnte. Ich schlafe viel, tue wenig und bin trotzdem immer so müde, als hätte ich nächtelang kein Auge zugetan. Weiß nicht, wie lange ich das noch kann. Gebe mir aber Mühe.
Der ganze Weihnachtskram geht mir auch schon total auf die Nerven, ich bin nur noch froh, wenn es vorbei ist. Und wenn das Jahr vorbei ist. Es ist dann zwar nur eine neue Zahl, aber vielleicht kann es auch ein Neuanfang sein. Wenn ich bis dahin durchhalte.
Gewichtsmäßig schwanke ich derzeit zwischen 75 und 75,5 Kilo. Hab also etwa nen Kilo zugenommen, seit ich nicht mehr abnehme, aber damit kann ich leben..hab mit Schlimmerem gerechnet ^^.
Da das hier aber eigentlich ein positiver Blog sein soll, kann ich mich hier nicht nur beklagen, also kommen auch noch ein paar gute Dinge.
Ich habe einen sehr schönen Brief erhalten, von meiner besten Freundin aus Deutschland (die mir ein sehr schönes Armband geschickt hat..danke, A! ♥), von L erwarte ich auch noch einen (zumindest hat sie einen abgeschickt. Wir haben momentan kaum Kontakt, leider) und mit einer weiteren Freundin tausche ich ebenfalls noch Briefe aus. Ich liebe es, Briefe zu versenden und zu bekommen.
Mein Freund und ich hatten gestern unseren dritten Jahrestag, wir haben nichts Besonderes gemacht, aber schön war es trotzdem..ist es immer noch. Dass er mich schon so lange erträgt, obwohl ich so ein scheiß Mensch bin, grenzt für mich an ein Wunder.
Außerdem habe ich wieder Kontakt zu einer Person, mit der ich vor zwei Jahren durch einen sehr hässlichen Streit auseinander gegangen bin und nun vertragen wir uns wieder sehr gut..als hätte es den Streit nie gegeben.
Mehr gibts eigentlich auch schon gar nicht zu erzählen. Auch wenn ich für euch kaum erreichbar bin, ich denke oft an euch. Egal ob es die Leser hier betrifft oder die Leute auf Ask. Ich fühle mich schlecht, weil ich weg bin, aber mir fehlt einfach die Energie, um da zu sein. Ich hoffe, ihr versteht das und wenn ihr mich dafür hasst, verstehe ich das.
Ich wünsche euch allein ein schönes Weihnachtsfest mit viel Liebe, Verständnis und Harmonie und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Ihr verdient es, glücklich zu sein, denn jeder einzelne von euch ist toll.
xoxo
Lange nichts mehr von mir gehört, was? Deshalb hier mal ein kleines Update über die Dinge in meinem Leben.
Ich habe vor wenigen Wochen meinen Ask-Account deaktiviert, aber das wird nicht für immer sein. Jedoch fühle ich mich im Moment nicht in der Lage dazu, anderen zu helfen und bevor ich wieder jeden anpampe, dachte ich, so ist es einfach besser.
Derzeit ist es nämlich leider so, dass ich vermehrt mit starken Selbstmordgedanken zu kämpfen habe...jeden Abend, wenn ich im Bett liege, denke ich nur daran, weil ich einfach immer wieder glaube, dass ich mein Leben nicht mehr auf die Reihe bekommen werde. Ich habe so viel Scheiße gebaut..indem ich einfach nichts getan habe, das getan hätte werden müssen. Tagsüber werde ich von solchen Angstzuständen heimgesucht, dass mir den ganzen Tag schlecht ist, es fällt mir schwer, die Wohnung zu verlassen und vor wenigen Tagen hatte ich draußen eine kleine Panikattacke. Kurz gesagt, es geht noch mehr bergab, was ich gar nicht für möglich gehalten habe.
Trotzdem kämpfe ich weiter und bin dabei, die Dinge nach einander vielleicht in die richtigen Bahnen zu lenken. Ich hasse mich dafür, dass ich alles habe so weit kommen lassen und vielleicht ist es schon zu spät, um manche Dinge zu regeln.
In so vielen Dingen bin ich rückfällig geworden..ich verletze mich wieder selbst, fresse oder hungere, lüge, verschweige, ignoriere und ich komme aus diesem Scheiß einfach nicht raus. Es ist ein elendiger Teufelskreis. Wann immer ich daraus ausbrechen kann, passiert etwas, das mich zurück zieht. Ich klammere mich an jeden kleinen Strohhalm, der mich über Wasser hält, vielleicht etwas zu sehr. Ich wünschte, ich könnte mir Hilfe suchen, aber das geht ja leider nicht. Ich will nicht sterben..aber leben will ich auch nicht. Nicht so. Ich bin so müde und ausgelaugt davon, dass ich fast nur schlafen könnte. Ich schlafe viel, tue wenig und bin trotzdem immer so müde, als hätte ich nächtelang kein Auge zugetan. Weiß nicht, wie lange ich das noch kann. Gebe mir aber Mühe.
Der ganze Weihnachtskram geht mir auch schon total auf die Nerven, ich bin nur noch froh, wenn es vorbei ist. Und wenn das Jahr vorbei ist. Es ist dann zwar nur eine neue Zahl, aber vielleicht kann es auch ein Neuanfang sein. Wenn ich bis dahin durchhalte.
Gewichtsmäßig schwanke ich derzeit zwischen 75 und 75,5 Kilo. Hab also etwa nen Kilo zugenommen, seit ich nicht mehr abnehme, aber damit kann ich leben..hab mit Schlimmerem gerechnet ^^.
Da das hier aber eigentlich ein positiver Blog sein soll, kann ich mich hier nicht nur beklagen, also kommen auch noch ein paar gute Dinge.
Ich habe einen sehr schönen Brief erhalten, von meiner besten Freundin aus Deutschland (die mir ein sehr schönes Armband geschickt hat..danke, A! ♥), von L erwarte ich auch noch einen (zumindest hat sie einen abgeschickt. Wir haben momentan kaum Kontakt, leider) und mit einer weiteren Freundin tausche ich ebenfalls noch Briefe aus. Ich liebe es, Briefe zu versenden und zu bekommen.
Mein Freund und ich hatten gestern unseren dritten Jahrestag, wir haben nichts Besonderes gemacht, aber schön war es trotzdem..ist es immer noch. Dass er mich schon so lange erträgt, obwohl ich so ein scheiß Mensch bin, grenzt für mich an ein Wunder.
Außerdem habe ich wieder Kontakt zu einer Person, mit der ich vor zwei Jahren durch einen sehr hässlichen Streit auseinander gegangen bin und nun vertragen wir uns wieder sehr gut..als hätte es den Streit nie gegeben.
Mehr gibts eigentlich auch schon gar nicht zu erzählen. Auch wenn ich für euch kaum erreichbar bin, ich denke oft an euch. Egal ob es die Leser hier betrifft oder die Leute auf Ask. Ich fühle mich schlecht, weil ich weg bin, aber mir fehlt einfach die Energie, um da zu sein. Ich hoffe, ihr versteht das und wenn ihr mich dafür hasst, verstehe ich das.
Ich wünsche euch allein ein schönes Weihnachtsfest mit viel Liebe, Verständnis und Harmonie und einen guten Rutsch ins neue Jahr. Ihr verdient es, glücklich zu sein, denn jeder einzelne von euch ist toll.
xoxo
Donnerstag, 2. Oktober 2014
Kleine sportliche Aktivitäten in den Alltag einbauen.
Schönen Donnerstag Nachmittag wünsche ich meinen Wölfchen. Ich hoffe, euch geht es gut! ♥
Ich persönlich habe mal wieder ein seelisches Tief, weshalb ich die meiste Zeit mit mich ablenken verbringe und auch mit Fressen -.-' Ich nehme nur noch zu seit dem Cheatday (als ich am Samstag losgegangen bin, wog ich 74,9 Kilo..heute sind es wieder 75,4. Nie wieder, ich hasse meinen Körper.)
Naja, ist ja auch egal. Mein heutiger Blogpost beschäftigt sich mit dem Thema Sport und Bewegung für den Alltag. Besonders in Zeiten der Prüfungen oder wenn man Überstunden schieben muss, ist es nicht ganz einfach, auch noch Sport zu machen. Deshalb hier ein paar Tipps, mit denen ich euch vielleicht weiterhelfen kann.
Treppen steigen
Benutzt statt dem Lift die Treppe. Ein sehr simpler Rat, der aber durchaus seinen Zweck erfüllt. Treppen steigen stärkt die Beinmuskulatur und bringt den Kreislauf ganz schön in Schwung (bei mir zumindest), außerdem kann es, wie Step-Aerobic, dabei helfen, die Taille ein wenig zu formen. Jede noch so kleine zusätzliche Bewegung hat ihre Wirkung!
Kniebeugen
Zeit für ein paar Kniebeugen ist eigentlich immer drin. Fünf bis zehn Kniebeugen nach einem Gang auf die Toilette und schon hat man etwas sportliche Betätigung hinter sich. Dauert keine zwei Minuten.
Ein Tag voller Bewegung ~ egal wie klein
Morgens
x Vor dem Aufstehen erst einmal im Bett ausgiebig räkeln und strecken. Bestes Vorbild sind Katzen.
x Nach dem Aufstehen im Stehen strecken und bewegen: Schultern, Arme, Beine.
Weg zur Arbeit/Schule
x Wenn von der Strecke möglich, das Fahrrad nehmen.
x Bei Nutzung von öffentlichen Verkehrsmitteln eine Station früher aussteigen und den Rest der Strecke laufen.
x Nicht immer direkt vor der Tür parken, sondern lieber etwas weiter weg und ein Stück zu Fuß gehen.
Während der Arbeit/Schulzeit
x Wenn möglich, den Weg zur Essgelegenheit mit einem Spaziergang verbinden.
x Nach dem Essen eine kleine Runde zu Fuß drehen.
Am Abend und in der Freizeit
x An sportfreien Tagen nach dem Abendessen noch eine halbe Stunde spazieren gehen.
Ich persönlich habe mal wieder ein seelisches Tief, weshalb ich die meiste Zeit mit mich ablenken verbringe und auch mit Fressen -.-' Ich nehme nur noch zu seit dem Cheatday (als ich am Samstag losgegangen bin, wog ich 74,9 Kilo..heute sind es wieder 75,4. Nie wieder, ich hasse meinen Körper.)
Naja, ist ja auch egal. Mein heutiger Blogpost beschäftigt sich mit dem Thema Sport und Bewegung für den Alltag. Besonders in Zeiten der Prüfungen oder wenn man Überstunden schieben muss, ist es nicht ganz einfach, auch noch Sport zu machen. Deshalb hier ein paar Tipps, mit denen ich euch vielleicht weiterhelfen kann.
Treppen steigen
Benutzt statt dem Lift die Treppe. Ein sehr simpler Rat, der aber durchaus seinen Zweck erfüllt. Treppen steigen stärkt die Beinmuskulatur und bringt den Kreislauf ganz schön in Schwung (bei mir zumindest), außerdem kann es, wie Step-Aerobic, dabei helfen, die Taille ein wenig zu formen. Jede noch so kleine zusätzliche Bewegung hat ihre Wirkung!
Kniebeugen
Zeit für ein paar Kniebeugen ist eigentlich immer drin. Fünf bis zehn Kniebeugen nach einem Gang auf die Toilette und schon hat man etwas sportliche Betätigung hinter sich. Dauert keine zwei Minuten.
Ein Tag voller Bewegung ~ egal wie klein
Morgens
x Vor dem Aufstehen erst einmal im Bett ausgiebig räkeln und strecken. Bestes Vorbild sind Katzen.
x Nach dem Aufstehen im Stehen strecken und bewegen: Schultern, Arme, Beine.
Weg zur Arbeit/Schule
x Wenn von der Strecke möglich, das Fahrrad nehmen.
x Bei Nutzung von öffentlichen Verkehrsmitteln eine Station früher aussteigen und den Rest der Strecke laufen.
x Nicht immer direkt vor der Tür parken, sondern lieber etwas weiter weg und ein Stück zu Fuß gehen.
Während der Arbeit/Schulzeit
x Zum Telefonieren oder Nachdenken aufstehen und so lange es die Kollegen nicht stört, etwas herumlaufen.
x Nachrichten für den Kollegen selbst vorbeibringen, statt zu telefonieren oder eine E-Mail zu schreiben.
x Besprechungen zu zweit mit einem kleinen Spaziergang verbinden, in Bewegung und mit einer Portion Sauerstoff ist man viel kreativer.
Mittagspause
x Nachrichten für den Kollegen selbst vorbeibringen, statt zu telefonieren oder eine E-Mail zu schreiben.
x Besprechungen zu zweit mit einem kleinen Spaziergang verbinden, in Bewegung und mit einer Portion Sauerstoff ist man viel kreativer.
Mittagspause
x Wenn möglich, den Weg zur Essgelegenheit mit einem Spaziergang verbinden.
x Nach dem Essen eine kleine Runde zu Fuß drehen.
Am Abend und in der Freizeit
x An sportfreien Tagen nach dem Abendessen noch eine halbe Stunde spazieren gehen.
x Kleine YouTube Workouts einlegen
x Abends vor dem Schlafen gehen noch ein paar Sit-ups oder Kniebeugen machen. Auch einfaches Stretching ist schon was!
x Tanzen! Es muss keine perfekte Choreographie sein, einfach Musik anmachen und lostanzen. Es baut außerdem auch Stress ab :) ♥.
x Auch wenn man lernt/Hausaufgaben macht, einfach öfter mal aufstehen, strecken, ein bisschen die Beine vertreten.
Hoffentlich kann ich euch damit ein bisschen weiterhelfen! Vergesst eines nicht: Ihr seid so perfekt, wie ihr seid! ♥ Ich wünsche euch noch eine schöne Restwoche!
Freitag, 26. September 2014
Life can be so great.
Manchmal können einem Kleinigkeiten den Tag retten.
Mir gings bis vorhin noch so richtig schlecht, dann habe ich mich aufgerafft und bin nach draußen gegangen. Habe das schöne Wetter genossen und mir die wunderbare Natur angesehen, ein paar Fotos davon gemacht und mir gings besser. Dann war ich bei der Post etwas abholen für meinen Freund - und obwohl das nur eine Winzigkeit ist - die Dame, die dort arbeitet, hat sofort gewusst, wer ich bin und hat das Päckchen direkt hergebracht, ohne den Abholschein sehen zu müssen. Sie hat sich an mich erinnert und das war so ein unfassbar schönes Gefühl, mir sind vor Freude die Tränen gekommen.
An alle, denen es schlecht geht:
Öffnet die Augen und lasst die schönen Kleinigkeiten des Lebens an euch ran. Es wird euch ein gutes Gefühl geben, ihr werdet sehen!
Text von gestern:
Mir gings bis vorhin noch so richtig schlecht, dann habe ich mich aufgerafft und bin nach draußen gegangen. Habe das schöne Wetter genossen und mir die wunderbare Natur angesehen, ein paar Fotos davon gemacht und mir gings besser. Dann war ich bei der Post etwas abholen für meinen Freund - und obwohl das nur eine Winzigkeit ist - die Dame, die dort arbeitet, hat sofort gewusst, wer ich bin und hat das Päckchen direkt hergebracht, ohne den Abholschein sehen zu müssen. Sie hat sich an mich erinnert und das war so ein unfassbar schönes Gefühl, mir sind vor Freude die Tränen gekommen.
An alle, denen es schlecht geht:
Öffnet die Augen und lasst die schönen Kleinigkeiten des Lebens an euch ran. Es wird euch ein gutes Gefühl geben, ihr werdet sehen!
Ich habe das gestern auf Ask schon geschrieben, aber ich wollte es hier auch nochmal festhalten, da es dort schnell untergeht. Oft neigt man dazu, einen negativen Blick auf alles zu haben, aber man muss die Augen für schöne Dinge aufmachen! Verbohrt euch nicht so sehr auf schlechte Sachen, das macht euch nur unglücklich. Das Leben hat so viel Schönes zu bieten, also kämpft weiter, auch wenn es euch vielleicht schwer fällt. Irgendwann wird alles gut, das verspreche ich euch!
Gestern war ich noch total frustriert, weil ich nicht von den 75,7 Kilo weggekommen bin. Und heute die Überraschung: 75,0 ♥. Damit habe ich mein erstes Ziel, endlich, endlich erreicht. Zwar habe ich Angst, gleich wieder zuzunehmen, weil ich ja eigentlich zu wenig esse, aber dennoch bin ich gerade mehr als froh darüber. Morgen mache ich trotzdem einen Cheatday, hoffe, dass es mir danach besser gelingt, normaler zu essen, falls ich es wirklich als Cheatday zählen kann dann. Mein letzter Versuch ging ja auch mit nur 1300 Kalorien einher.
Wie ihr bereits gesehen habt, habe ich den Blog etwas umgestaltet, ebenso den Titel und die Beschreibung. Ich möchte einfach, dass es positiver aussieht, schließlich will ich eigentlich ja positive Gedanken verbreiten..und teilweise ist der Blog hier hauptsächlich zu einer Infoseite geworden, was ich aber auch nicht schlecht finde :3.
Ich wünsche euch noch einen schönen Tag, meine Wölfchen! Morgen kommt übrigens schon der nächste Post, haha.
xoxo
Sonntag, 21. September 2014
10 Schritte für ein positives Selbstkörperbild.
Diese 10 Tipps sollen euch helfen, euch selbst in besserem Licht zu sehen. Probiert es aus! :3 ♥
Samstag, 20. September 2014
In your shadow.
-PERSÖNLICHES- (negativ)
"Ich könnte noch so sehr ein besserer Mensch sein, ich könnte noch so perfekt sein. Für dich würde ich mich niemals gut genug fühlen."
Diese Worte sind permanent in meinem Kopf, wenn ich an L denke. Ich meine, sie ist in meinen Augen einfach so unglaublich perfekt. So sehr, dass sie mir fast unwirklich erscheint. Und diese Perfektion tut so weh, wenn ich neben ihr merke, wie fehlerhaft ich bin. L ist wunderschön, hat eine perfekte Figur und einen fast perfekten Charakter. Sie bedeutet mir unheimlich viel und die Angst sie zu verlieren, macht mich verrückt. Es ist immer so...
Wenn wir regelmäßig schreiben, ist alles okay. Dann habe ich das Gefühl, dass ich ihr wichtig bin, sogar, dass wir uns nahestehen. Ich liebe es, wenn es so ist. Trotz aller Ängste macht mich das einigermaßen glücklich. Doch sobald wir ein paar Tage nicht schreiben können, ist es beim nächsten Mal so distanziert. Und ich kann nichts dagegen tun, immer wenn es so ist, wird mir sofort wieder bewusst, dass uns Welten trennen. Dass ich viel zu schlecht für sie bin. Und dann fange ich wieder an, mich zu hassen. Es ist ein verdammter Teufelskreis. Und letztendlich spielt alles keine Rolle, weil sie doch eigentlich sowieso glücklich mit ihrem Freund zusammen ist und was bin ich?
Sie macht mich so unfassbar glücklich allein durch ihre Anwesenheit und das über eine riesige Entfernung. Und trotzdem macht es mich Stück für Stück kaputt, auch, dass ich sie nicht sehen kann. Es frisst mich auf, wie das Monster im Schrank, vor dem ich als Kind immer Angst hatte. Jetzt weiß ich, dass es existiert, nur anders als erwartet.
Und dann ist da noch die Panik vor dem ersten Treffen. Es steht noch in den Sternen, aber bereits jetzt mache ich mich total verrückt deswegen. Weil ich sie danach sicher verlieren werde, das ist immer so. Und wenn das passiert, dann ist es endgültig zu Ende und das für immer. Ohne sie, kann ich nicht mehr leben.
Auch das Essen macht mir momentan wieder Probleme. Ich esse zwar mehr, aber es macht mich fertig. Bisher habe ich es gut verdrängt, aber gestern hatte ich einen kleinen Zusammenbruch deswegen. Ich war zwar bei unter 1000 Kalorien, trotzdem habe ich mich so mies gefühlt, wie schon lange nicht mehr. So absolut fett, hässlich und einfach nur wie ein widerliches Schwein. Ich habe fast eine Stunde lang nur geheult und heute ist es auch nicht viel besser, würde am liebsten nichts mehr essen. Weiß auch nicht. Momentan gehts mir einfach nur schlecht und ich weiß gar nicht, woher das wieder kommt.
Aber es spielt keine Rolle. Ich werde sowieso immer im Schatten eines jeden stehen.
Naja..sorry für den negativen Post, musste das einfach irgendwo los werden. Ich hoffe, ihr habt eine bessere Zeit, ich würds euch auf jeden Fall wünschen!
Mittwoch, 17. September 2014
Die fünf Stadien einer Essstörung
Hey, meine Wölfchen :3 ♥. Ich hoffe, eure Woche war bisher gut, jedenfalls wünsche ich mir das für euch. Meine Woche..ist nicht so toll verlaufen bisher, weil ich ziemlich schlaflos bin, wegen gruseligen Dingen, haha.
Der heutige Post ist wieder etwas Informatives. Eigentlich war es so geplant, dass weder der Blog, noch mein Ask-Account sich um Abnehmen/Essstörungen drehen und jetzt ist das erst recht wieder so, haha. Aber ich denke, das ist ganz gut. Es hilft mir ein wenig, besser zurecht zu kommen und wenn ich euch auch helfen kann, ist das umso schöner ♥.
Das heutige Thema ist:
ENTWICKLUNG VON ESSSTÖRUNGEN IN FÜNF STADIEN
nach Prochaska et al. 1994/97)
Das Wissen um die verschiedenen Stadien von Essstörungen ist entscheidend für den Gesprächs- und Behandlungsansatz in der Arbeit mit essgestörten Menschen. Viele Therapien scheitern, weil Patienten nicht ihrem Krankheitsstadium entsprechend behandelt werden und sich deshalb nicht richtig gesehen oder verstanden oder aber auch überfordert fühlen.1. VERLEUGNUNG (Präkontemplation)
"Könnt ihr mich endlich mal in Ruhe lassen?"
Im Stadium 1 wird jegliche Störung verleugnet. Zwar halten die Betroffenen Diät, sie erbrechen, treiben exzessiv Sport, denken ständig über Essen, Kalorien oder ihre Figur nach. Sie sehen darin aber kein Problem. Vielmehr sind sie der Meinung, dies aus freiem Entschluss zu tun und wehren jeden Versuch der Einmischung massiv ab. Es ist kein Problembewusstsein, keine Motivation und damit noch keine Voraussetzungen für eine Therapie vorhanden.
Hinweis für Angehörige: Dennoch kann es sinnvoll sein, gemeinsam eine Beratungsstelle für Essstörungen aufzusuchen, wenn sich die Betroffenen dazu bereit erklären. Aufklärung und Konfrontation können unter Umständen ein Problembewusstsein wecken.
2. ERKENNEN (Kontemplation)
"Das ist MEINE Sache!"
Die Betroffenen erkennen, dass sie ein Problem mit dem Essen und/oder mit dem Annehmen ihres Körpers haben. Allerdings meinen sie, dass sie "die Sache im Griff haben" und jederzeit damit aufhören können. Sie können in diesem Stadium nicht einsehen, dass das in der Regel nicht stimmt.
Hinweis für Betroffene: Wenn dir dein Essverhalten neben dem Nutzen, den du davon hast (Gewichthalten, Kontrolle, Macht etc.) auch Probleme bereitet, wenn du es eigentlich loswerden möchtest, dann aber doch wieder Gründe hast, warum du es nicht aufgeben willst, wenn du der Überzeugung bist, dass du es lassen kannst, wenn du nur wirklich willst, empfehle ich dir folgendes Experiment: Verzichte für sechs Wochen auf jegliches essgestörte Verhalten und Denken. Einfach nur, um dir zu beweisen, dass du davon nicht abhängig bist.
- Was geht bei der Vorstellung, darauf zu verzichten, in dir vor?
- Wehrt sich alles in dir dagegen?
- Denkst du, dass du das nicht nötig hast, weil du meinst, die Sache im Griff zu haben?
- Hast du das Gefühl, dass du das sowieso nicht schaffst?
- Oder dass du dazu keine Lust hast?
Dann solltest du dir dringend Hilfe in einer Beratungsstelle für Essstörungen suchen. Dasselbe gilt, wenn du versuchst, auf das essgestörte Verhalten zu verzichten und dir das nur für wenige Tage gelingt. Du solltest dir dann nicht vormachen, dass es dir auf jeden Fall gelänge, wenn du es nur richtig versuchen würdest.
3. VORBEREITUNG
Die Betroffenen erkennen, dass sie ein Problem mit dem Essen und/oder mit dem Annehmen ihres Körpers haben. Allerdings meinen sie, dass sie "die Sache im Griff haben" und jederzeit damit aufhören können. Sie können in diesem Stadium nicht einsehen, dass das in der Regel nicht stimmt.
Hinweis für Betroffene: Wenn dir dein Essverhalten neben dem Nutzen, den du davon hast (Gewichthalten, Kontrolle, Macht etc.) auch Probleme bereitet, wenn du es eigentlich loswerden möchtest, dann aber doch wieder Gründe hast, warum du es nicht aufgeben willst, wenn du der Überzeugung bist, dass du es lassen kannst, wenn du nur wirklich willst, empfehle ich dir folgendes Experiment: Verzichte für sechs Wochen auf jegliches essgestörte Verhalten und Denken. Einfach nur, um dir zu beweisen, dass du davon nicht abhängig bist.
- Was geht bei der Vorstellung, darauf zu verzichten, in dir vor?
- Wehrt sich alles in dir dagegen?
- Denkst du, dass du das nicht nötig hast, weil du meinst, die Sache im Griff zu haben?
- Hast du das Gefühl, dass du das sowieso nicht schaffst?
- Oder dass du dazu keine Lust hast?
Dann solltest du dir dringend Hilfe in einer Beratungsstelle für Essstörungen suchen. Dasselbe gilt, wenn du versuchst, auf das essgestörte Verhalten zu verzichten und dir das nur für wenige Tage gelingt. Du solltest dir dann nicht vormachen, dass es dir auf jeden Fall gelänge, wenn du es nur richtig versuchen würdest.
3. VORBEREITUNG
"Ich will ja weg davon, ABER..."
In diesem Stadium möchte man die Essstörung zwar eigentlich loswerden, gleichzeitig will man aber nicht auf die Vorteile verzichten, die sie mit sich bringt. Das heißt: Man würde zwar gerne die Abhängigkeit von Hungern/Fress-/Kotzattacken überwinden, hier und da möchte man aber doch das Erbrechen zum Stressabbau oder zur Gewichtsregulation einsetzen. Man möchte außer Magerjoghurt auch wieder Brot und Nudeln, Wurst oder Käse essen, aber ohne zuzunehmen. Es ist ein Stadium der Widersprüchlichkeit. Zwar sucht man Hilfe und will "ab morgen alles verändern", gleichzeitig blockieren aber Unschlüssigkeit und die Angst vor Veränderung die Handlungsfähigkeit.
Hinweis für Betroffene: Du brauchst in diesem Stadium eine Therapeutin oder einen Therapeuten, die/der in der Lage ist, deine Unschlüssigkeit auszuhalten und versteht, dass du die Essstörung nicht von heute auf morgen ersatzlos hergeben kannst, die/der dir Zeit lässt, deine Ängste vor dem Essen und vor einer Gewichtszunahme abzubauen, dir geduldig Angebote macht, was du statt essgestörtem Verhalten ausprobieren kannst, um neue und bessere Erfahrungen zu machen. So ein langsames Vorgehen ist natürlich nur dann möglich, wenn deine Essstörung keine extreme gesundheitliche Bedrohung darstellt.
4. ENTSCHLOSSENHEIT (Aktion)
In diesem Stadium möchte man die Essstörung zwar eigentlich loswerden, gleichzeitig will man aber nicht auf die Vorteile verzichten, die sie mit sich bringt. Das heißt: Man würde zwar gerne die Abhängigkeit von Hungern/Fress-/Kotzattacken überwinden, hier und da möchte man aber doch das Erbrechen zum Stressabbau oder zur Gewichtsregulation einsetzen. Man möchte außer Magerjoghurt auch wieder Brot und Nudeln, Wurst oder Käse essen, aber ohne zuzunehmen. Es ist ein Stadium der Widersprüchlichkeit. Zwar sucht man Hilfe und will "ab morgen alles verändern", gleichzeitig blockieren aber Unschlüssigkeit und die Angst vor Veränderung die Handlungsfähigkeit.
Hinweis für Betroffene: Du brauchst in diesem Stadium eine Therapeutin oder einen Therapeuten, die/der in der Lage ist, deine Unschlüssigkeit auszuhalten und versteht, dass du die Essstörung nicht von heute auf morgen ersatzlos hergeben kannst, die/der dir Zeit lässt, deine Ängste vor dem Essen und vor einer Gewichtszunahme abzubauen, dir geduldig Angebote macht, was du statt essgestörtem Verhalten ausprobieren kannst, um neue und bessere Erfahrungen zu machen. So ein langsames Vorgehen ist natürlich nur dann möglich, wenn deine Essstörung keine extreme gesundheitliche Bedrohung darstellt.
4. ENTSCHLOSSENHEIT (Aktion)
"Ich will da raus!"
Wenn der Leidensdruck durch die Essstörung groß ist, wenn sie hauptsächlich behindert und sinnlos geworden ist, kommt vielleicht der Entschluss, sie aufzugeben. Das geht in den allermeisten Fällen nicht aus eigener Kraft. Die Essstörung hat durch die dauernde Gewohnheit tiefe Spuren in der Persönlichkeit und in den Denkprozessen hinterlassen, die scheinbar keine Richtungsänderung zulassen. Immer wieder landet man in den gleichen leidvollen Verhaltensmustern. Deshalb ist eine erfahrene Therapeutin/Therapeut nötig, der die Hilfesuchenden geduldig, sicher und fachkundig aus dem Teufelskreis der Essstörung in eine zunehmende innere und äußere Freiheit begleitet.
Hinweis für Betroffene: Schau im Branchenverzeichnis (gelbes Telefonbuch) deiner Stadt unter "Beratung und Hilfe" oder suche online nach einer Beratungsstelle für Essstörungen. Nicht in jeder Stadt gibt es solche Beratungsstellen.
5. STABILISIERUNG
Wenn der Leidensdruck durch die Essstörung groß ist, wenn sie hauptsächlich behindert und sinnlos geworden ist, kommt vielleicht der Entschluss, sie aufzugeben. Das geht in den allermeisten Fällen nicht aus eigener Kraft. Die Essstörung hat durch die dauernde Gewohnheit tiefe Spuren in der Persönlichkeit und in den Denkprozessen hinterlassen, die scheinbar keine Richtungsänderung zulassen. Immer wieder landet man in den gleichen leidvollen Verhaltensmustern. Deshalb ist eine erfahrene Therapeutin/Therapeut nötig, der die Hilfesuchenden geduldig, sicher und fachkundig aus dem Teufelskreis der Essstörung in eine zunehmende innere und äußere Freiheit begleitet.
Hinweis für Betroffene: Schau im Branchenverzeichnis (gelbes Telefonbuch) deiner Stadt unter "Beratung und Hilfe" oder suche online nach einer Beratungsstelle für Essstörungen. Nicht in jeder Stadt gibt es solche Beratungsstellen.
5. STABILISIERUNG
"Das Neue ist zwar nicht einfach, dennoch will ich nie mehr zurück!"
Die Überwindung einer Essstörung geht nicht reibungslos vor sich. Es ist eine Herausforderung und eine sehr große Leistung, die Essstörung und ihre Auswirkungen auf Wahrnehmen, Denken, Fühlen hinter sich zu lassen und stattdessen der eigenen Persönlichkeit Raum zu geben und gut für sich zu sorgen. Auch bei der besten Therapie kommt es zu Rückfällen in alte Verhaltensweisen. Ein Rückfall zeigt, dass man noch nicht ausreichend vertraut ist mit dem "Handwerkszeug", das man für ein gesundes Leben braucht. Jeder Rückfall ist damit eine Chance, sich weiter zu entwickeln und noch etwas dazuzulernen. Mit jedem positiv verarbeiteten Rückfall wird der Abstand zur Essstörung etwas größer und Sicherheit und innere Freiheit nehmen zu. Da dieser Lernprozess auf persönlicher Entwicklung und Reifung beruht, kann man ihn nicht beschleunigen. Er dauert immer mehrere Monate bis einige Jahre. Eine erfolgreiche Therapie erstreckt sich im Normalfall über 9-24 Monate.
Hinweis für Betroffene: Lass dich davon nicht entmutigen! Es lohnt sich! Was sind schon ein oder zwei Jahre intensiver Arbeit für ein Leben weitgehend ohne Essstörung! Du wirst dir nach einer überwundenen Essstörung wahrscheinlich näher sein und dich mehr annehmen können, als es davor jemals der Fall war.
Ich wünsche euch noch einen schönen restlichen Tag und ich hoffe, der Beitrag hat euer Wissen etwas erweitern können! Hab euch lieb :). xx
Samstag, 13. September 2014
Versteckte Kalorien & Dickmacher./Fotos.
Hallo ihr Süßen xx. Ich hoffe, ihr hattet eine gute Woche und wenn nicht, fühlt euch mal ganz dolle gedrückt ♥.
In meinem heutigen Post dreht sich alles um versteckte Kalorien und Dickmacher. Man glaubt manchmal, man bleibt in einem gewissen Rahmen und dann trotzdem nimmt man zu. Das kommt daher, dass es Lebensmittel gibt, die mehr Kalorien haben, als man vermutet. Hier eine kleine Liste dazu:
Getränke
In vielen Getränken sind mehr Kalorien als man vermutet enthalten und hinzu oft noch Unmengen von Zucker. Beispiele dafür sind Limonaden, Säfte und Alkohol. Auch in vermeintlich gesunden Getränken, wie zum Beispiel Grüntee Mischungen sind oft viele Kalorien enthalten. Am besten direkt auf der Verpackung nachgucken, bevor man es kauft.
Am besten sind immer noch Wasser und ungesüßte Tees, wenn man Kalorien & Zucker einsparen will.
Nüsse
Nüsse sind zweifelsohne sehr gesund, denn sie enthalten gute pflanzliche Fette. Doch darin liegt auch das Problem: Nüsse sind sehr nahrhaft. Und zwar noch nahrhafter, als sich vielleicht vermuten ließe. Gemeint sind alle Sorten, die landläufig als Nüsse bezeichnet werden, auch wenn sie teils nicht im eigentlichen Sinne Nussfrüchte sind. Haselnüsse, Cashewkerne, Mandeln, Pistazien, Erdnüsse und Walnüsse haben alle einen Gehalt von um die 600 Kalorien auf 100 Gramm. Damit liegen die Nüsse im Vergleich zu anderen Lebensmitteln bei einem sehr hohen Energiegehalt. Gefährlich wird es, wenn die ganze Packung etwa von 150 Gramm Cashews verzehrt wird. Da kommen abends beim unachtsamen Zugreifen noch die Kalorien einer dicken Hauptmahlzeit zusammen. Oft bleibt es ja nicht bei der kleinen Handvoll, denn es ist allzu verlockend, weiterhin zuzugreifen.
Snacks
Die meisten Snacks haben zwar nicht in dem Sinne „versteckte" Kalorien, denn viele sind schon als Kalorienbomben bekannt. Aber wenn sie nebenbei gegessen werden, kann schon mal die Menge unterschätzt werden. Unachtsam wird die ganze Packung Chips, Kekse, Schokolade oder Studentenfutter weggeputzt. Da werden schnell viele hundert, wenn nicht gar tausend Kalorien aufgenommen, die gar nicht richtig bemerkt werden.
Fertiggerichte sind beliebt, denn sie lassen sich einfach und schnell zubereiten und sind oft schmackhaft. Das kann gerade für Singles oder Büroarbeiter praktisch sein. Aber bei den Fertiggerichten gibt es keine Kontrolle darüber, welche Bestandteile in das Mahl kommen. Vielfach sind die Gerichte mit Fett und anderen geschmacksbringenden, aber teils dickmachenden Mitteln versehen. Sie werden damit ziemlich energiedicht, so dass mit relativ geringer Menge recht viele Kalorien aufgenommen werden.
"Light" kann doch nicht dick machen? Dieses Denken ist ein Trugschluss! Denn Light-Artikel sind zwar kalorienreduziert, doch es sagt noch lange nichts über den tatsächlichen Energiegehalt aus. So deutlich fällt die Herabsetzung der Kalorien meist nicht aus. Angenommen, ein Produkt ist um 30 Prozent energiereduziert. Der Konsument lässt sich vom Trugschluss leiten und meint, umso mehr essen zu können oder zu wollen. Die größere verzehrte Menge lässt den Spareffekt durch das Diät-Lebensmittel schwinden. Meist ist es besser, eine geringere Portion des Vollprodukts zu sich zu nehmen - und zu genießen. In der Werbung wird ohnehin viel getrickst. Auffällige Angaben über einen mehr oder weniger niedrigen Fettgehalt lassen noch keine genauen Rückschlüsse auf die Gesamtkalorien zu.
In meinem heutigen Post dreht sich alles um versteckte Kalorien und Dickmacher. Man glaubt manchmal, man bleibt in einem gewissen Rahmen und dann trotzdem nimmt man zu. Das kommt daher, dass es Lebensmittel gibt, die mehr Kalorien haben, als man vermutet. Hier eine kleine Liste dazu:
Getränke
In vielen Getränken sind mehr Kalorien als man vermutet enthalten und hinzu oft noch Unmengen von Zucker. Beispiele dafür sind Limonaden, Säfte und Alkohol. Auch in vermeintlich gesunden Getränken, wie zum Beispiel Grüntee Mischungen sind oft viele Kalorien enthalten. Am besten direkt auf der Verpackung nachgucken, bevor man es kauft.
Am besten sind immer noch Wasser und ungesüßte Tees, wenn man Kalorien & Zucker einsparen will.
Nüsse
Nüsse sind zweifelsohne sehr gesund, denn sie enthalten gute pflanzliche Fette. Doch darin liegt auch das Problem: Nüsse sind sehr nahrhaft. Und zwar noch nahrhafter, als sich vielleicht vermuten ließe. Gemeint sind alle Sorten, die landläufig als Nüsse bezeichnet werden, auch wenn sie teils nicht im eigentlichen Sinne Nussfrüchte sind. Haselnüsse, Cashewkerne, Mandeln, Pistazien, Erdnüsse und Walnüsse haben alle einen Gehalt von um die 600 Kalorien auf 100 Gramm. Damit liegen die Nüsse im Vergleich zu anderen Lebensmitteln bei einem sehr hohen Energiegehalt. Gefährlich wird es, wenn die ganze Packung etwa von 150 Gramm Cashews verzehrt wird. Da kommen abends beim unachtsamen Zugreifen noch die Kalorien einer dicken Hauptmahlzeit zusammen. Oft bleibt es ja nicht bei der kleinen Handvoll, denn es ist allzu verlockend, weiterhin zuzugreifen.
Snacks
Die meisten Snacks haben zwar nicht in dem Sinne „versteckte" Kalorien, denn viele sind schon als Kalorienbomben bekannt. Aber wenn sie nebenbei gegessen werden, kann schon mal die Menge unterschätzt werden. Unachtsam wird die ganze Packung Chips, Kekse, Schokolade oder Studentenfutter weggeputzt. Da werden schnell viele hundert, wenn nicht gar tausend Kalorien aufgenommen, die gar nicht richtig bemerkt werden.
Fertiggerichte
Light Produkte
Allerdings kann man das nicht verallgemeinern, finde ich. Ich persönlich werde von Light-Produkten genauso satt, wie von vollwertigen Produkten und esse daher nicht mehr davon.
Auch wenn Obst natürlich gesund ist, hat auch dieses meistens überraschend viele Kalorien, die man nicht vermuten würde, hinzu kommt der Fruchtzucker. Deshalb ist es sinnvoller, die empfohlene Menge an täglicher Obstzufuhr nicht zu überschreiten.
Ich hoffe, der Post konnte euch ein bisschen helfen :3 Anschließend habe ich mich dazu entschieden, etwas aktuellere Bilder von mir hier zu posten, diese sind zwei Wochen alt. Sollte mich jemand anhand der Fotos erkennen, so soll er das bitte für sich behalten.
Fette Baumstammbeine .w.
Von der Seite. Sieht nicht sooo extrem dick aus, was wahrscheinlich dran liegt, dass ich figurformende Unterwäsche trage ^^°. Aber es ist sehr..dick.
Habe momentan wieder eine Phase, in der ich versuche, so wenig wie möglich zu essen..hoffe, die geht schnell vorbei~.
Ich wünsche euch allen ein schönes Restwochenende, ich habe euch lieb! Vergesst nicht, euch was zu gönnen :3. ♥
Dienstag, 9. September 2014
Wissen über ES.//Zeitreise.
Essstörungen. Bilder von dünnen Mädchen erscheinen in unseren Köpfen, so genannte "Perfektion". Die Gesellschaft und die Medien animieren immer mehr junge Mädchen - und auch immer mehr Jungs und ältere Frauen - dazu, abzunehmen bis nichts mehr von ihnen da ist. Beliebtheit wird einem vorgegaukelt. 'Nur wer dünn ist, ist perfekt.' Solche und ähnliche Sprüche sind ständig zu lesen, zerstören Körper, Seele und Geist von Menschen. Normalgewichtige Menschen mit wunderschönen Figuren finden sich zu fett. Die Definition 'normal' scheint es nicht mehr zu geben. Essstörungen werden verherrlicht, die Schattenseiten verborgen. Normale Diäten und Konkurrenzkampf führen schnell zu Magersucht.
Essstörungen...Selbstmord auf Raten. Sie sind so individuell und unterschiedlich wie die Menschen selbst, aber dennoch gibt es einige Punkte, in denen sie sich ähneln und diese möchte ich euch hier aufzeigen.
"Du siehst gar nicht magersüchtig aus." Meiner Meinung nach ein extrem gefährlicher Spruch, der impliziert, dass nur dünne Menschen Magersucht haben können. Nur wenige verstehen, dass diese Krankheit fast nur im Kopf stattfindet und solche Aussagen machen alles sehr viel schlimmer. Man kann dreißig Kilo zuviel auf den Rippen haben und trotzdem magersüchtig/bulimisch sein.
Anorexie/Magersucht: Man versucht so wenig wie möglich bis gar nichts essen, man hungert und treibt exzessiven Sport.
Bulimie/Ess-Brech-Sucht: Man hat Fressanfälle, in denen man unkontrolliert alles isst, was man erreichen kann. 3000-4000 Kalorien auf einmal sind keine Seltenheit. Hinterher kotzt man alles wieder aus.
Mischformen beider Erkrankungen sind keine Seltenheit. Es gibt noch mehr Krankheiten, die zu Essstörungen zählen, aber der Beitrag richtet sich an diese Beiden.
Anzeichen einer ES:
→ Langsames Essen, meistens begleitet von viel reden und schnell reden.
→ Das Vermeiden von Essen außerhalb des eigenen Wohnraums und in Gesellschaft.
→ Auslassen von ganzen Mahlzeiten, lange Hungerzeiten und/oder viele Mahlzeiten am Tag verteilt, aber da nur sehr kleine Portionen.
→ Ritualisiertes Essen. Dazu zählt zum Beispiel jeden Bissen exakt gleich oft zu kauen; Erbsen, etc genau zu zählen, Nahrungsaufnahme in einer bestimmten Reihenfolge oder nur in bestimmten Farben.
→ Ablehnung von als gefährlich oder ungesund gesehene Nahrungsmittel; vermehrtes Verwenden von kalorienarmen Speisen und Getränken (meist ungesüßte Tees und Wasser).
→ plötzliche Hinwendung zum Vegetarismus
→ plötzlich sehr viel oder wenig Flüssigkeitszufuhr
→ aggressives oder ablehnendes Verhalten, wenn man essen soll
→ häufiges Wiegen
→ oft nach dem Essen im Bad verschwinden (zum Wiegen oder Erbrechen)
→ kritisches Beäugen des eigenen Körpers
→ plötzlich gesteigerte sportliche Aktivität
→ häufiges Tragen von weiter Kleidung
→ Themen wie Körper und Abnehmen werden häufig angesprochen; man zeigt nach außen, dass man sich zu dick fühlt
→ Aussagen, die eine Gewichtsreduktion ansprechen, werden oft negiert oder als Ansporn angesehen
→ oft wird das eigene Gewicht oder Abnahme geleugnet
→ die Gedanken drehen sich fast ausschließlich um Kalorien, Essen und Gewicht, man ist kaum in der Lage, sich auf etwas anderes zu konzentrieren
→ man schreibt ganz genau auf, was man am Tag gegessen hat und rechnet die Kalorien aus
→ die Kalorienaufnahme ist meistens unter 1000 Kalorien am Tag, oft sogar unter 500
→ man hat panische Angst vor Zunahme und ist bei Stehenbleiben des Gewichts sehr gefrustet
→ etwaige Bestrafungen bei Zunahme oder zu vielen Kalorien
→ man hat eine Liste von 'sicheren' Lebensmitteln und nimmt bevorzugt nur diese zu sich
→ man hat starken Haarausfall, brüchige Nägel und wenn man untergewichtig und unterernährt ist, bildet sich ein Flaum auf dem ganzen Körper, um sich warm zu halten
→ man friert ständig
→ man fühlt sich kraftlos und müde
→ die Haut nimmt eine gräuliche Färbung an
→ bei Bulimie werden die Zähne kaputt und die Finger(knöchel) sind wund
Ein einziges Anzeichen davon muss nicht gleich ES bedeuten, aber wenn mehrere zusammen kommen, sollte man sich in ärztliche Behandlung begeben! Essstörungen können tödlich enden und das ist es verdammt nochmal nicht wert!
Folgen einer ES:
✖ Gehirnschäden (Gehirnmasse wird abgebaut), Denk- und Konzentrationsschwierigkeiten
✖ Haar dünnt aus, Haarausfall und Bruch der Haare
✖ Flaum am ganzen Körper
✖ trockene, rissige und schuppige Haut
✖ niedrige Körpertemperatur, Schwindel, Durchblutungsstörungen, Kreislaufprobleme
✖ Osteoporose und Osteomalazie
✖ Abbau von Muskelmasse
✖ Herzrhytmusstörungen, Nierenschädigung, Störung des Säure-Basen Haushalts
✖ Verstopfungen
✖ sinkender Sexualtrieb, Ausbleiben der Periode, eingeschränkte Fruchtbarkeit
✖ kaputte Zähne (bei Bulimie)
✖ zerstörte Speiseröhre (Bulimie)
✖ man kann durch Unterernährung sterben
✖ Angstzustände
✖ Müdigkeit
✖ Kontrollwahn
✖ Ruhelosigkeit
✖ Depressionen
✖ Gefühlstaubheit
✖ Trennungs- und Versagensängste
✖ Vergleichzwang mit (dünneren) Menschen
✖ Angst vor starker Nähe zu Mitmenschen
✖ Isolation
✖ soziale Phobien
Es gibt mit Sicherheit noch mehr Schäden, die Körper und Geist davon tragen können. Man macht sich damit einfach nur kaputt. Auch wenn man denkt, dass einem das selbst nicht passieren kann, dass man rechtzeitig aufhört...das stimmt nicht. Wenn man einmal drin ist, kommt man nur schwer wieder raus.
Wenn ihr die Vermutung habt, an einer ES erkrankt zu sein, dann geht BITTE zu einem Arzt und lasst euch helfen. Ich weiß, dass es euch Angst macht und ihr das vielleicht nicht wollt, aber es ist einfach besser so. Das Leben ist zu wertvoll, als dass man es sich damit kaputt machen sollte. Ihr seid absolut perfekt, egal wie ihr ausseht!
Essstörungen...Selbstmord auf Raten. Sie sind so individuell und unterschiedlich wie die Menschen selbst, aber dennoch gibt es einige Punkte, in denen sie sich ähneln und diese möchte ich euch hier aufzeigen.
"Du siehst gar nicht magersüchtig aus." Meiner Meinung nach ein extrem gefährlicher Spruch, der impliziert, dass nur dünne Menschen Magersucht haben können. Nur wenige verstehen, dass diese Krankheit fast nur im Kopf stattfindet und solche Aussagen machen alles sehr viel schlimmer. Man kann dreißig Kilo zuviel auf den Rippen haben und trotzdem magersüchtig/bulimisch sein.
Anorexie/Magersucht: Man versucht so wenig wie möglich bis gar nichts essen, man hungert und treibt exzessiven Sport.
Bulimie/Ess-Brech-Sucht: Man hat Fressanfälle, in denen man unkontrolliert alles isst, was man erreichen kann. 3000-4000 Kalorien auf einmal sind keine Seltenheit. Hinterher kotzt man alles wieder aus.
Mischformen beider Erkrankungen sind keine Seltenheit. Es gibt noch mehr Krankheiten, die zu Essstörungen zählen, aber der Beitrag richtet sich an diese Beiden.
Anzeichen einer ES:
→ Langsames Essen, meistens begleitet von viel reden und schnell reden.
→ Das Vermeiden von Essen außerhalb des eigenen Wohnraums und in Gesellschaft.
→ Auslassen von ganzen Mahlzeiten, lange Hungerzeiten und/oder viele Mahlzeiten am Tag verteilt, aber da nur sehr kleine Portionen.
→ Ritualisiertes Essen. Dazu zählt zum Beispiel jeden Bissen exakt gleich oft zu kauen; Erbsen, etc genau zu zählen, Nahrungsaufnahme in einer bestimmten Reihenfolge oder nur in bestimmten Farben.
→ Ablehnung von als gefährlich oder ungesund gesehene Nahrungsmittel; vermehrtes Verwenden von kalorienarmen Speisen und Getränken (meist ungesüßte Tees und Wasser).
→ plötzliche Hinwendung zum Vegetarismus
→ plötzlich sehr viel oder wenig Flüssigkeitszufuhr
→ aggressives oder ablehnendes Verhalten, wenn man essen soll
→ häufiges Wiegen
→ oft nach dem Essen im Bad verschwinden (zum Wiegen oder Erbrechen)
→ kritisches Beäugen des eigenen Körpers
→ plötzlich gesteigerte sportliche Aktivität
→ häufiges Tragen von weiter Kleidung
→ Themen wie Körper und Abnehmen werden häufig angesprochen; man zeigt nach außen, dass man sich zu dick fühlt
→ Aussagen, die eine Gewichtsreduktion ansprechen, werden oft negiert oder als Ansporn angesehen
→ oft wird das eigene Gewicht oder Abnahme geleugnet
→ die Gedanken drehen sich fast ausschließlich um Kalorien, Essen und Gewicht, man ist kaum in der Lage, sich auf etwas anderes zu konzentrieren
→ man schreibt ganz genau auf, was man am Tag gegessen hat und rechnet die Kalorien aus
→ die Kalorienaufnahme ist meistens unter 1000 Kalorien am Tag, oft sogar unter 500
→ man hat panische Angst vor Zunahme und ist bei Stehenbleiben des Gewichts sehr gefrustet
→ etwaige Bestrafungen bei Zunahme oder zu vielen Kalorien
→ man hat eine Liste von 'sicheren' Lebensmitteln und nimmt bevorzugt nur diese zu sich
→ man hat starken Haarausfall, brüchige Nägel und wenn man untergewichtig und unterernährt ist, bildet sich ein Flaum auf dem ganzen Körper, um sich warm zu halten
→ man friert ständig
→ man fühlt sich kraftlos und müde
→ die Haut nimmt eine gräuliche Färbung an
→ bei Bulimie werden die Zähne kaputt und die Finger(knöchel) sind wund
Ein einziges Anzeichen davon muss nicht gleich ES bedeuten, aber wenn mehrere zusammen kommen, sollte man sich in ärztliche Behandlung begeben! Essstörungen können tödlich enden und das ist es verdammt nochmal nicht wert!
Folgen einer ES:
✖ Gehirnschäden (Gehirnmasse wird abgebaut), Denk- und Konzentrationsschwierigkeiten
✖ Haar dünnt aus, Haarausfall und Bruch der Haare
✖ Flaum am ganzen Körper
✖ trockene, rissige und schuppige Haut
✖ niedrige Körpertemperatur, Schwindel, Durchblutungsstörungen, Kreislaufprobleme
✖ Osteoporose und Osteomalazie
✖ Abbau von Muskelmasse
✖ Herzrhytmusstörungen, Nierenschädigung, Störung des Säure-Basen Haushalts
✖ Verstopfungen
✖ sinkender Sexualtrieb, Ausbleiben der Periode, eingeschränkte Fruchtbarkeit
✖ kaputte Zähne (bei Bulimie)
✖ zerstörte Speiseröhre (Bulimie)
✖ man kann durch Unterernährung sterben
✖ Angstzustände
✖ Müdigkeit
✖ Kontrollwahn
✖ Ruhelosigkeit
✖ Depressionen
✖ Gefühlstaubheit
✖ Trennungs- und Versagensängste
✖ Vergleichzwang mit (dünneren) Menschen
✖ Angst vor starker Nähe zu Mitmenschen
✖ Isolation
✖ soziale Phobien
Es gibt mit Sicherheit noch mehr Schäden, die Körper und Geist davon tragen können. Man macht sich damit einfach nur kaputt. Auch wenn man denkt, dass einem das selbst nicht passieren kann, dass man rechtzeitig aufhört...das stimmt nicht. Wenn man einmal drin ist, kommt man nur schwer wieder raus.
Wenn ihr die Vermutung habt, an einer ES erkrankt zu sein, dann geht BITTE zu einem Arzt und lasst euch helfen. Ich weiß, dass es euch Angst macht und ihr das vielleicht nicht wollt, aber es ist einfach besser so. Das Leben ist zu wertvoll, als dass man es sich damit kaputt machen sollte. Ihr seid absolut perfekt, egal wie ihr ausseht!
—«•´¨*•.¸¸.* ..::**: Zeitreise :**::… *.¸¸.•*¨`•»—
So und auf Wunsch hin berichte ich euch hier auch ein wenig von meinem gestrigen Tag. Ich habe meine kleine Schwester nach fast zwei Jahren wiedergesehen, da ich mich in den letzten Jahren von meiner Familie komplett zurückgezogen habe, war das ein ziemlich großes Ereignis für mich.
>>Nach einer ziemlich kurzen und schlaflosen Nacht wache ich auf. Und sofort ist mir schlecht. Ich bin extrem nervös. Heute steht das Treffen mit meiner Schwester an und ich habe Angst. Davor, wie es laufen wird. Davor, was sie über mich denkt. Früher, da standen wir uns ziemlich nahe. Wir konnten über alles reden, hatten viel gemeinsam. Aber dann entwickelten wir uns in völlig unterschiedliche Richtungen und als wir uns das letzte Mal gesehen haben, hatten wir uns nichts mehr zu sagen. Was, wenn es heute wieder so wird?
Mechanisch schleppe ich mich ins Bad und versuche, die Nervosität und die Müdigkeit wegzuduschen. Wirkt nur wenig. Heute ist Montag. Ich wollte mich ja wiegen. Entkleidet steige ich auf die Waage und wünsche mir, ich hätte es nicht getan. Zunahme. Überrascht mich nach der ganzen Fresserei eigentlich nicht, trotzdem fühle ich mich schlecht, weil ich eigentlich schon unter 76 sein wollte. Egal.
Den Vormittag verbringe ich damit, mir auszumalen, wie das Treffen laufen könnte und damit, mich genau davon abzulenken. Beantworte Fragen auf Ask, spiele auf meinem 3DS, gammle in Foren herum. Und plötzlich ist es schon Zeit, sich fertig zu machen. Ich ziehe mich drei Mal um, nichts davon passt mir und ich sehe in allem blöd aus. Entscheide mich dann für Outfit Variante Nummer eins und gehe ins Bad, um meine Haare irgendwie zu bändigen. Blicke auf die Uhr, kurz nach halb drei. Gleich ist sie da, noch fünf Minuten. Mein Herz rast, mein Körper zittert und ich habe das Bedürfnis, mich zu übergeben. Habe aber noch nichts gegessen, weil wir ja ins Kino wollen.
Schnappe mir den vollen Müllsack, stecke mir Kopfhörer ins Ohr und gehe nach unten. Und da steht sie schon. Meine wunderschöne, perfekte kleine Schwester, mit der Traumfigur, den schönen Haaren, dem hübschen Gesicht. Einen Moment lang fühle ich mich richtig schlecht. So fett und hässlich neben ihr. Als wir uns umarmen, fühlt es sich gleichzeitig vertraut und fremd an. Das erste, was ich zu ihr sage? "Du bist groß!" Wow. Zunächst gehen wir schweigend nebeneinander her. Ein Sturm an verschiedensten Gefühlen ist in mir ausgebrochen, ich freue mich unheimlich, sie zu sehen. Die Unsicherheit wird weniger, als wir anfangen, miteinander zu sprechen und ich stelle fest, dass es fast wieder so ist wie früher. Wir haben uns viel zu erzählen, viel ist passiert in den zwei Jahren. Ich erfahre Dinge, die mich schockieren und Dinge, die mich erfreuen. Mein Stolz auf sie wächst. Sie hat ihr Leben so toll hinbekommen und ich freue mich unglaublich für sie, dass es so gut läuft.
Wir kommen im Kino an, sie lädt mich ein. Mir ist das immer unangenehm, wenn ich eingeladen werde. Besonders bei meiner jüngeren Schwester, haha. Wir holen die Karten und Popcorn und gehen dann nochmal raus, weil sie rauchen will. Sie war 16, als sie angefangen hat und damals war ich recht schockiert darüber. Wir unterhalten uns weiter und jetzt bringt sie mich auf den neuesten Stand, was meine anderen Geschwister angeht. Wir gehen rein und setzen uns auf unsere Plätze. Unser Thema schwenkt um auf Geistergeschichten und verlassene Gebäude. Ich bin mehr als froh drüber, dass wir zumindest das noch gemeinsam haben. Neben uns sitzen zwei ältere Damen, die sich drüber beschweren, dass wir während der Werbung reden. Ich werde frech, weil mich das nervt. Sollen die sich halt woanders hinsetzen. Bei sowas werde ich immer schnell aggressiv.
Mechanisch schleppe ich mich ins Bad und versuche, die Nervosität und die Müdigkeit wegzuduschen. Wirkt nur wenig. Heute ist Montag. Ich wollte mich ja wiegen. Entkleidet steige ich auf die Waage und wünsche mir, ich hätte es nicht getan. Zunahme. Überrascht mich nach der ganzen Fresserei eigentlich nicht, trotzdem fühle ich mich schlecht, weil ich eigentlich schon unter 76 sein wollte. Egal.
Den Vormittag verbringe ich damit, mir auszumalen, wie das Treffen laufen könnte und damit, mich genau davon abzulenken. Beantworte Fragen auf Ask, spiele auf meinem 3DS, gammle in Foren herum. Und plötzlich ist es schon Zeit, sich fertig zu machen. Ich ziehe mich drei Mal um, nichts davon passt mir und ich sehe in allem blöd aus. Entscheide mich dann für Outfit Variante Nummer eins und gehe ins Bad, um meine Haare irgendwie zu bändigen. Blicke auf die Uhr, kurz nach halb drei. Gleich ist sie da, noch fünf Minuten. Mein Herz rast, mein Körper zittert und ich habe das Bedürfnis, mich zu übergeben. Habe aber noch nichts gegessen, weil wir ja ins Kino wollen.
Schnappe mir den vollen Müllsack, stecke mir Kopfhörer ins Ohr und gehe nach unten. Und da steht sie schon. Meine wunderschöne, perfekte kleine Schwester, mit der Traumfigur, den schönen Haaren, dem hübschen Gesicht. Einen Moment lang fühle ich mich richtig schlecht. So fett und hässlich neben ihr. Als wir uns umarmen, fühlt es sich gleichzeitig vertraut und fremd an. Das erste, was ich zu ihr sage? "Du bist groß!" Wow. Zunächst gehen wir schweigend nebeneinander her. Ein Sturm an verschiedensten Gefühlen ist in mir ausgebrochen, ich freue mich unheimlich, sie zu sehen. Die Unsicherheit wird weniger, als wir anfangen, miteinander zu sprechen und ich stelle fest, dass es fast wieder so ist wie früher. Wir haben uns viel zu erzählen, viel ist passiert in den zwei Jahren. Ich erfahre Dinge, die mich schockieren und Dinge, die mich erfreuen. Mein Stolz auf sie wächst. Sie hat ihr Leben so toll hinbekommen und ich freue mich unglaublich für sie, dass es so gut läuft.
Wir kommen im Kino an, sie lädt mich ein. Mir ist das immer unangenehm, wenn ich eingeladen werde. Besonders bei meiner jüngeren Schwester, haha. Wir holen die Karten und Popcorn und gehen dann nochmal raus, weil sie rauchen will. Sie war 16, als sie angefangen hat und damals war ich recht schockiert darüber. Wir unterhalten uns weiter und jetzt bringt sie mich auf den neuesten Stand, was meine anderen Geschwister angeht. Wir gehen rein und setzen uns auf unsere Plätze. Unser Thema schwenkt um auf Geistergeschichten und verlassene Gebäude. Ich bin mehr als froh drüber, dass wir zumindest das noch gemeinsam haben. Neben uns sitzen zwei ältere Damen, die sich drüber beschweren, dass wir während der Werbung reden. Ich werde frech, weil mich das nervt. Sollen die sich halt woanders hinsetzen. Bei sowas werde ich immer schnell aggressiv.
Als der Film anfängt, verfallen wir für 126 Minuten in Schweigen. Ich mag den Film, er ist lustig. Und spannend. Und toll. Der Film ist zu Ende und wir verlassen das Kino, greifen das Thema von vorhin wieder auf. Als wir die Abkürzung durchs Gras nehmen, werde ich von einer Hummel gebissen. Autsch, das tut weh. Aber nur kurz. Das Tierchen wird vorsichtig vom Fuß gewischt und wandert weiter.
In der Stadt zurück, setzen wir uns noch zu einem Cafe. Sie isst einen Toast und ich trinke mein Soda Zitrone. Die Sonne geht langsam unter und die Hitze wird weniger. Wir reden über die entfernteren Verwandten, über die Familie an sich, sie erzählt mir noch was von ihrer Arbeit auf Festivals. Ich bin ein wenig neidisch, aber ihr Leben läuft super und das freut mich. Dann schwelgen wir in Erinnerungen an unsere Kindheit. Das macht viel Spaß, damals war es noch einigermaßen unbeschwert und wir hatten nur wenige Sorgen. Bald ist es für sie schon Zeit, zum Zug zu gehen und ich begleite sie zum Bahnhof, wo wir uns die Wartezeit damit vertreiben, noch mehr zu reden. Und ich hab ständig Fotos von ihr gemacht, was sie nicht sonderlich gefreut hat, haha. Aber es fällt mir einfach so schwer zu glauben, dass sie bald schon neunzehn wird..für mich ist sie immer noch die Kleine. Und das wird sie wohl auch ewig bleiben. Als sie in den Zug steigt, überkommt mich etwas Wehmut, weil ich weiß, dass wir uns so schnell sicher nochmal nicht wiedersehen. Doch der Tag an sich war einfach großartig und ich bin froh, dass ich hingegangen bin. Nein, ich bin froh, dass sie es nochmal versucht hat und sich bei mir gemeldet hat!<<
Sehr gern würde ich hier unser gemeinsames Foto dran hängen, aber geht ja leider nicht. Jedenfalls habe ich es keine Sekunde lang bereut, mich meiner Angst zu stellen.
Ich wünsche euch einen schönen Tag, ihr Lieben xx.
Ps: Würde mich freuen, wenn ihr mir was als Kommentar oder in der Shoutbox hinterlasst :3 <3
Sonntag, 7. September 2014
Still-Leben.
Hallo, ihr Süßen xx. Endlich wieder bloggen, was freu ich mich! Obwohl ich fast nie weiß, was ich schreiben soll, so schreibe ich doch ausgesprochen gern, haha. Ich hoffe, ihr hattet eine gute Woche, meine war nicht sonderlich toll..ich werd heute einfach mal schreiben, was so los war (hab zwar noch nen anderen Post in Planung, aber für den muss ich noch ein bisschen nachforschen).
Negatives (wer's nicht lesen will, einfach überspringen).
x Schock. Als ich am vergangenen Sonntag meinen Freund vom Bahnhof abgeholt habe, war ich über mich selbst erschrocken. Ich habe am Bahnhof auf ihn gewartet und der Zug hatte Verspätung; eine Zeit lang war alles ganz normal, aber dann kam mir der nachdrückliche und hämmernde Gedanke "Es wäre so leicht, da jetzt zu springen, wenn der Zug kommt." Ich hatte das Gefühl, nein den Drang, es wirklich zu tun. Ich habe öfter mit solchen Gedanken zu kämpfen, aber sie sind selten so nachdrücklich und schon gar nicht aus heiterem Himmel. Das hat mir ziemliche Angst gemacht, wenn ich ehrlich bin, weil nicht viel gefehlt hätte, dass ich es in die Tat umgesetzt hätte und das, obwohl es mir den ganzen Tag eigentlich relativ gut ging...
x Rückfall. Ich versuche seit einiger Zeit vom Selbstverletzen wegzukommen und hatte es grade 3 Wochen geschafft gehabt, dann kam der Rückfall. Mal wieder. Es war nur ein Schnitt, ein einziger und doch einer zu viel. Aber Rückfälle gehören nun mal dazu.
x Liebeskummer und Einsamkeit. Ich liebe meinen Freund. Sehr. Aber das ändert nichts daran, dass ich mich selbst in seiner Gegenwart manchmal unglaublich einsam fühle. So sehr, dass es kaum auszuhalten ist. Einsame Menschen sterben früher. Ich will eigentlich ja eh nicht alt werden, aber es ist trotzdem ein mieses Gefühl. Hinzu kommt, dass ich L unsagbar vermisse. Sie hat eine Ausbildung angefangen und ich habe seit einer Woche nicht mehr mit ihr geschrieben. Das macht mich so extrem fertig. Ich habe sie noch nie im Realleben gesehen, aber ich bin trotzdem seit Monaten verliebt in sie und irgendwann bringt mich das noch ins Grab. Ohne sie bin ich einfach ein Nichts..irgendwie. Es ist ziemlich mies, wenn das Glück von einer Person abhängt.
x Essen. Ich habe vergangene Woche einmal über 1500 Kalorien gegessen, einmal über 1300 und einmal über 1100. Eigentlich ist das ja gut, aber ich fühle mich heute noch richtig schlecht deswegen. In meinem Kopf geht das ständige Mantra im Kreis, dass es zu viel war, viel zu viel. Traue mich deshalb auch nicht auf die Waage. Im Gegensatz dazu hielt ich die anderen Tage zwischen 500 und 900 Kalorien..da fühle ich mich besser. Sicherer..
x Angst. Morgen sollte ich meine Schwester treffen, die ich seit zwei Jahren nicht mehr gesehen habe. Gerade spiele ich mit dem Gedanken, es abzusagen, weil ich regelrecht Panik davor habe. Ich weiß nicht, wovor genau, aber sie ist da und lässt mich nicht schlafen. Seit Tagen ist mir schlecht deswegen.
x Absage. Am Freitag wollte eine Freundin mit mir ins Kino. Ich hab mich dazu überreden lassen, weil mich der Film eigentlich nicht allzu sehr interessiert. Und dann sagte sie im letzten Moment ab. Ich dachte erst, ihre Arbeit wäre ihr dazwischen gekommen, aber dann habe ich rausgefunden, dass sie hinterher mit jemand anderem etwas ausgemacht hat. Mal wieder nur der Lückenfüller gewesen, bis etwas Besseres da ist. Das kenne ich zwar schon, aber es war trotzdem nicht so schön.
Positives
x Meine Follower bei Ask. Ihr versüßt mir wirklich den Tag, viele von euch sind so unglaublich lieb und wundervoll, ihr baut mich immer wieder auf. Ich bin wirklich froh, dass es euch gibt!
x Kontakt. Genauso wie es mir Angst macht, mich mit meiner Schwester zu treffen, so habe ich mich auch unglaublich darüber gefreut, dass sie sich bei mir gemeldet hat. Früher standen wir uns ziemlich nahe..
x Neue Dekorationssachen. Okay, das klingt vielleicht echt blöd, aber ich lieeebe Dekosachen und mein Freund hat welche im Seaside Stil mitgebracht und das finde ich schön, haha. Das gibt mir so das Gefühl vom Cottage Shell aus Harry Potter *3*
x Wiedererweckte Sims-Liebe. Seit zwei Tagen spiele ich wieder Sims 3, was ich für einen schönen Zeitvertreib halte, es macht mir wieder großen Spaß und lenkt mich persönlich toll ab, wenn es mir schlecht geht. Klingt blöd, ist es auch, aber wenn es hilft, warum nicht?
x Mich selbst mögen. Ich mochte mein Spiegelbild für einen halben Tag lang. Das ist ein ziemlicher Erfolg, möchte ich meinen. Besonders dann, wenn man eigentlich in einer Selbsthass-Phase ist.
x Laptop in Reparatur. Mein Laptop ist ja seit April kaputt und ich konnte fast nur am Handy online. Wenn aber alles gut geht, wird er bald wieder heil sein ~ vielleicth schon heute~ und ich kann wieder regelmäßig bloggen. Juhu! :D
So, ich hab ja keine Ahnung, ob euch das alles überhaupt interessiert, aber ist es nicht lustig, wieviel passieren kann, ohne dass man vor die Tür geht? xD
Mein nächster Post beschäftigt sich dann wieder mit dem Thema Ernährung, versprochen! Habt noch einen schönen Sonntag! Ich hab euch lieb xx.
Negatives (wer's nicht lesen will, einfach überspringen).
x Schock. Als ich am vergangenen Sonntag meinen Freund vom Bahnhof abgeholt habe, war ich über mich selbst erschrocken. Ich habe am Bahnhof auf ihn gewartet und der Zug hatte Verspätung; eine Zeit lang war alles ganz normal, aber dann kam mir der nachdrückliche und hämmernde Gedanke "Es wäre so leicht, da jetzt zu springen, wenn der Zug kommt." Ich hatte das Gefühl, nein den Drang, es wirklich zu tun. Ich habe öfter mit solchen Gedanken zu kämpfen, aber sie sind selten so nachdrücklich und schon gar nicht aus heiterem Himmel. Das hat mir ziemliche Angst gemacht, wenn ich ehrlich bin, weil nicht viel gefehlt hätte, dass ich es in die Tat umgesetzt hätte und das, obwohl es mir den ganzen Tag eigentlich relativ gut ging...
x Rückfall. Ich versuche seit einiger Zeit vom Selbstverletzen wegzukommen und hatte es grade 3 Wochen geschafft gehabt, dann kam der Rückfall. Mal wieder. Es war nur ein Schnitt, ein einziger und doch einer zu viel. Aber Rückfälle gehören nun mal dazu.
x Liebeskummer und Einsamkeit. Ich liebe meinen Freund. Sehr. Aber das ändert nichts daran, dass ich mich selbst in seiner Gegenwart manchmal unglaublich einsam fühle. So sehr, dass es kaum auszuhalten ist. Einsame Menschen sterben früher. Ich will eigentlich ja eh nicht alt werden, aber es ist trotzdem ein mieses Gefühl. Hinzu kommt, dass ich L unsagbar vermisse. Sie hat eine Ausbildung angefangen und ich habe seit einer Woche nicht mehr mit ihr geschrieben. Das macht mich so extrem fertig. Ich habe sie noch nie im Realleben gesehen, aber ich bin trotzdem seit Monaten verliebt in sie und irgendwann bringt mich das noch ins Grab. Ohne sie bin ich einfach ein Nichts..irgendwie. Es ist ziemlich mies, wenn das Glück von einer Person abhängt.
x Essen. Ich habe vergangene Woche einmal über 1500 Kalorien gegessen, einmal über 1300 und einmal über 1100. Eigentlich ist das ja gut, aber ich fühle mich heute noch richtig schlecht deswegen. In meinem Kopf geht das ständige Mantra im Kreis, dass es zu viel war, viel zu viel. Traue mich deshalb auch nicht auf die Waage. Im Gegensatz dazu hielt ich die anderen Tage zwischen 500 und 900 Kalorien..da fühle ich mich besser. Sicherer..
x Angst. Morgen sollte ich meine Schwester treffen, die ich seit zwei Jahren nicht mehr gesehen habe. Gerade spiele ich mit dem Gedanken, es abzusagen, weil ich regelrecht Panik davor habe. Ich weiß nicht, wovor genau, aber sie ist da und lässt mich nicht schlafen. Seit Tagen ist mir schlecht deswegen.
x Absage. Am Freitag wollte eine Freundin mit mir ins Kino. Ich hab mich dazu überreden lassen, weil mich der Film eigentlich nicht allzu sehr interessiert. Und dann sagte sie im letzten Moment ab. Ich dachte erst, ihre Arbeit wäre ihr dazwischen gekommen, aber dann habe ich rausgefunden, dass sie hinterher mit jemand anderem etwas ausgemacht hat. Mal wieder nur der Lückenfüller gewesen, bis etwas Besseres da ist. Das kenne ich zwar schon, aber es war trotzdem nicht so schön.
Positives
x Meine Follower bei Ask. Ihr versüßt mir wirklich den Tag, viele von euch sind so unglaublich lieb und wundervoll, ihr baut mich immer wieder auf. Ich bin wirklich froh, dass es euch gibt!
x Kontakt. Genauso wie es mir Angst macht, mich mit meiner Schwester zu treffen, so habe ich mich auch unglaublich darüber gefreut, dass sie sich bei mir gemeldet hat. Früher standen wir uns ziemlich nahe..
x Neue Dekorationssachen. Okay, das klingt vielleicht echt blöd, aber ich lieeebe Dekosachen und mein Freund hat welche im Seaside Stil mitgebracht und das finde ich schön, haha. Das gibt mir so das Gefühl vom Cottage Shell aus Harry Potter *3*
x Wiedererweckte Sims-Liebe. Seit zwei Tagen spiele ich wieder Sims 3, was ich für einen schönen Zeitvertreib halte, es macht mir wieder großen Spaß und lenkt mich persönlich toll ab, wenn es mir schlecht geht. Klingt blöd, ist es auch, aber wenn es hilft, warum nicht?
x Mich selbst mögen. Ich mochte mein Spiegelbild für einen halben Tag lang. Das ist ein ziemlicher Erfolg, möchte ich meinen. Besonders dann, wenn man eigentlich in einer Selbsthass-Phase ist.
x Laptop in Reparatur. Mein Laptop ist ja seit April kaputt und ich konnte fast nur am Handy online. Wenn aber alles gut geht, wird er bald wieder heil sein ~ vielleicth schon heute~ und ich kann wieder regelmäßig bloggen. Juhu! :D
So, ich hab ja keine Ahnung, ob euch das alles überhaupt interessiert, aber ist es nicht lustig, wieviel passieren kann, ohne dass man vor die Tür geht? xD
Mein nächster Post beschäftigt sich dann wieder mit dem Thema Ernährung, versprochen! Habt noch einen schönen Sonntag! Ich hab euch lieb xx.
Sonntag, 31. August 2014
Kompliziert.
Ich bin irgendwie gefrustet, weil ich nur 100 Gramm abgenommen habe, dabei sollte ich denken: Was, 100 Gramm? Obwohl ich nicht bewusst abnehme? Juhu. Tue ich nur leider nicht. Ich denke nur, es ist zu wenig, für das, was ich gestern gegessen habe. Was steige ich auch wieder jeden Tag auf diese blöde Waage?
Ich weiß nicht, was ich so wirklich schreiben soll, aber weil gestern zweimal die Frage danach aufkam, ob heute ein neuer Post kommt, wollte ich das auch gerne erfüllen. Ich freu mich einfach riesig, dass jemand Interesse dran zeigt, haha.
Der heutige Post hat eher wenig mit Essen zu tun, sondern eher mit meiner Persönlichkeit. Wenn euch das also nicht interessiert, würde ich hier aufhören zu lesen.
Ich weiß nicht, was ich so wirklich schreiben soll, aber weil gestern zweimal die Frage danach aufkam, ob heute ein neuer Post kommt, wollte ich das auch gerne erfüllen. Ich freu mich einfach riesig, dass jemand Interesse dran zeigt, haha.
Der heutige Post hat eher wenig mit Essen zu tun, sondern eher mit meiner Persönlichkeit. Wenn euch das also nicht interessiert, würde ich hier aufhören zu lesen.
Die verschiedenen Gesichter des Ich's
Viele Menschen, die mich länger und/oder persönlich kennen sagen, dass es ihnen vorkommt, als hätten sie es mit mehreren verschiedenen Menschen zu tun. Nachdem ich darüber lange nachgedacht habe, bin ich zu dem Schluss gekommen, dass das sogar irgendwie stimmt. Das hier sind meine verschiedenen Ich's, die ich sogar benannt habe, um sie trennen zu können, haha.
Remy~ die starke, kämpferische Seite. Die, die stets optimistisch ist und sagt "Du schaffst das, du kannst das!" Sie ist direkt und nimmt kein Blatt vor den Mund, kümmert sich auch nicht groß um das, was andere von ihr halten.
Isabelle~ die ruhige, unsichere Seite. Sie hilft am liebsten anderen, ist aber selbst voller Selbstzweifel. Sie denkt für andere positiv, für sich selbst aber negativ. Sie liebt Schönheit und ist der Meinung, dass alles und jeder schön ist - außer sie.
Ellie~ die herrische, intrigante und sehr schlechte Seite. Sie hält Selbstzerstörung für das einzig Richtige. Ihre Lieblingssätze sind "Hungere! Verletze dich! Bestrafe dich!". Diejenige, die als Gewinner aus einem Kampf hervorgehen will, der keine Sieger hat und Leben kostet. Sie ist diejenige, die einreden will, dass man das Leben nicht verdient. Essen nicht verdient. Glück nicht verdient.
Mein Außen-Ich~ nach außen hin bin ich selbstbewusst, direkt und recht fröhlich. Wenn man meine Narben nicht sieht, würde man nie auf die Idee kommen, dass ich gegen mich selbst kämpfe. Ich werde als nett, lebhaft und etwas verrückt (im Sinne von herzlich, spontan und laut) beschrieben.
Mein Innen-Ich~ innerlich hasse ich es, unter Menschen zu sein, weil es mir furchtbare Angst macht. Ich habe das Gefühl, dass jeder mich verspottet und über mich lacht und dass ich nichts kann und nichts bin. Mein Innen-Ich lebt eng mit Ellie und Isabelle verbunden.
Klingt verrückt, was? So fühlt es sich aber auch an. In meinem Kopf herrscht einfach niemals Stille, genauso wenig wie in meinem Inneren. Ich bin immer in Aufruhr und zusätzlich zu meinen Stimmungsschwankungen ist das echt ermüdend. Aber wie sagt man so schön? Der Mensch gewöhnt sich an alles. Angeblich.
Dann habe ich noch zwei Neuigkeiten für euch. Der Blog hat jetzt zwei weitere Seiten~ Rezepte und Bilder, die zur Selbstakzeptanz animieren sollen. Guckt einfach mal rein, vielleicht gefallen sie euch und helfen euch.
Und ich habe nun eine Facebookseite erstellt, auf der ihr mich kontaktieren könnt, wenn ihr das möchtet. Die Thematik ist die Gleiche wie hier und auf Ask, dort könnt ihr mich aber auch anschreiben, wenn ihr jemanden zum Reden braucht oder Hilfe (ich ersetze natürlich keine professionelle Hilfe, aber versuchen werde ich es trotzdem). Schaut mal vorbei: Perfectly amazing and beautiful , ich würde mich freuen :)
Und ich habe nun eine Facebookseite erstellt, auf der ihr mich kontaktieren könnt, wenn ihr das möchtet. Die Thematik ist die Gleiche wie hier und auf Ask, dort könnt ihr mich aber auch anschreiben, wenn ihr jemanden zum Reden braucht oder Hilfe (ich ersetze natürlich keine professionelle Hilfe, aber versuchen werde ich es trotzdem). Schaut mal vorbei: Perfectly amazing and beautiful , ich würde mich freuen :)
So, ich glaube, das ist erstmal der letzte Post bis kommenden Sonntag. Am liebsten würde ich jeden Tag bloggen, haha.
Ich wünsche euch allen einen schönen Sonntag und einen super Start in die neue Woche. Bleibt stark und kämpft~ ihr könnt es! ♥ xx
Samstag, 30. August 2014
Snacktime.
Soviel zum Thema, ich poste unregelmäßig, haha. Aber ich will es ausnutzen, dass ich heute und morgen den Laptop noch habe, danach kann ich wahrscheinlich eh nur noch einmal wöchentlich schreiben. Ich habe mir lange überlegt, worüber ich heute schreiben könnte und kam schließlich wieder beim Thema Essen an. Und dachte mir, warum nicht?
Deshalb liste ich euch heute ein paar Dinge auf, die ich gerne als Zwischenmahlzeit oder Snack nasche. Bisher bestand das ehrlich gesagt aus Schokolade, Chips und Popcorn (ich liebe das Zeug so!), aber ich versuche, auf gesunde Alternativen zurück zu greifen.
Die gesündesten Snacks sind natürlich Obst und Gemüse; vor allem beim Obst sollte man allerdings auch nicht übertreiben, da dieses Fruchtzucker enthält. Man sollte die empfohlene Menge nicht unbedingt überschreiten.
Mir persönlich fällt es ziemlich schwer, viel Obst zu essen, ich kaufe kaum frisches Obst. Dieses bleibt bei uns eher liegen, weil ich es nicht so gern esse. Wieso, kann ich selbst nicht sagen, haha. Bei manchen Sorten bin ich auch einfach zu faul, mir die dann auch noch klein zu schneiden (Ananas, Melone, etc..), weil ich damit mehr kleckere, als dass ich dann was zum Essen hätte.
Daher sind meine Alternativen zum frischen Obst folgende:
▶ Obstmus
Diese gibt es in verschiedenen Geschmacksrichtungen und Portionsgrößen. Je nach Sorte haben sie 70 bis 120 Kalorien per Päckchen (schätze ich jetzt xD) und ich finde sie super lecker. Man hat damit auch gleich mehrere unterschiedliche Obstsorten auf der Zunge. Nyam! Meiner Meinung nach machen sie sich auch sehr gut als Snack und mich persönlich sättigen sie sehr!
▶ Fruchtriegel
Auch Fruchtriegel gibt es in verschiedenen Sorten. Apfel-Honig, Mango-Dattel und Banane sind nur drei davon. Sie sind eine super Alternative, wenn man etwas Bissfestes als Snack möchte. So ein Riegel hat zwischen 100 und 200 Kalorien, je nach Sorte. Mir schmecken sie sehr gut.
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Deshalb liste ich euch heute ein paar Dinge auf, die ich gerne als Zwischenmahlzeit oder Snack nasche. Bisher bestand das ehrlich gesagt aus Schokolade, Chips und Popcorn (ich liebe das Zeug so!), aber ich versuche, auf gesunde Alternativen zurück zu greifen.
Die gesündesten Snacks sind natürlich Obst und Gemüse; vor allem beim Obst sollte man allerdings auch nicht übertreiben, da dieses Fruchtzucker enthält. Man sollte die empfohlene Menge nicht unbedingt überschreiten.
Mir persönlich fällt es ziemlich schwer, viel Obst zu essen, ich kaufe kaum frisches Obst. Dieses bleibt bei uns eher liegen, weil ich es nicht so gern esse. Wieso, kann ich selbst nicht sagen, haha. Bei manchen Sorten bin ich auch einfach zu faul, mir die dann auch noch klein zu schneiden (Ananas, Melone, etc..), weil ich damit mehr kleckere, als dass ich dann was zum Essen hätte.
Daher sind meine Alternativen zum frischen Obst folgende:
▶ Obstmus
Diese gibt es in verschiedenen Geschmacksrichtungen und Portionsgrößen. Je nach Sorte haben sie 70 bis 120 Kalorien per Päckchen (schätze ich jetzt xD) und ich finde sie super lecker. Man hat damit auch gleich mehrere unterschiedliche Obstsorten auf der Zunge. Nyam! Meiner Meinung nach machen sie sich auch sehr gut als Snack und mich persönlich sättigen sie sehr!
▶ Fruchtriegel
Auch Fruchtriegel gibt es in verschiedenen Sorten. Apfel-Honig, Mango-Dattel und Banane sind nur drei davon. Sie sind eine super Alternative, wenn man etwas Bissfestes als Snack möchte. So ein Riegel hat zwischen 100 und 200 Kalorien, je nach Sorte. Mir schmecken sie sehr gut.
▶ vorgeschnittenes Obst
Gibt es in den meisten Lebensmittelläden in der Obst/Gemüse Abteilung. Melonenstücke, Ananasstücke einfach mal vorportioniert und geschnitten. Wenn man Lust auf was Erfrischendes hat, zugreifen! Ist auf jeden Fall besser als Konservendosen oder Kompott, weil kein Zucker zugefügt wird und auch keine Konservierungsstoffe.
Was Gemüse angeht, das esse ich meistens einfach roh und dafür habe ich außer püriertem Gemüse eigentlich keine Alternativen. Einfach mal eine Karotte oder Tomate essen, oder Salatgurken bzw Salat. Ist ja super fix gemacht, wenn man kein aufwändiges Dressing braucht (ich persönlich kippe da nur etwas Apfelessig drüber und fertig xD).
Sonstige Snacks, die ich gern mal esse sind:
▶ Knäckebrot
Verschiedene Sorten machen das zu einer abwechslungsreichen Sache. Sie haben meist um die 30 Kalorien das Stück und schmecken mir sehr gut. Eine Mahlzeit ersetzen sie jedoch nicht, sie sind einfach als Snack gedacht. Mit etwas Aufstrich und Paprika Scheiben belegt einfach yummy!
▶ Reiswaffeln
Gibt es in den meisten Lebensmittelläden in der Obst/Gemüse Abteilung. Melonenstücke, Ananasstücke einfach mal vorportioniert und geschnitten. Wenn man Lust auf was Erfrischendes hat, zugreifen! Ist auf jeden Fall besser als Konservendosen oder Kompott, weil kein Zucker zugefügt wird und auch keine Konservierungsstoffe.
Was Gemüse angeht, das esse ich meistens einfach roh und dafür habe ich außer püriertem Gemüse eigentlich keine Alternativen. Einfach mal eine Karotte oder Tomate essen, oder Salatgurken bzw Salat. Ist ja super fix gemacht, wenn man kein aufwändiges Dressing braucht (ich persönlich kippe da nur etwas Apfelessig drüber und fertig xD).
Sonstige Snacks, die ich gern mal esse sind:
▶ Knäckebrot
Verschiedene Sorten machen das zu einer abwechslungsreichen Sache. Sie haben meist um die 30 Kalorien das Stück und schmecken mir sehr gut. Eine Mahlzeit ersetzen sie jedoch nicht, sie sind einfach als Snack gedacht. Mit etwas Aufstrich und Paprika Scheiben belegt einfach yummy!
▶ Reiswaffeln
Danach bin ich auch recht süchtig. Sie sind leicht und es gibt sie mit verschiedenen Überzügen. Leider halten sie nicht besonders lange satt. Meiner Meinung nach zumindest.
▶ Joghurt
Immer ein perfekter Snack. Die Sortenvielfalt ist unglaublich groß und wenn man auf seine Ernährung achtet, einfach zu den kalorienreduzierten Produkten greifen. Viele sind der Meinung, dass man von Light-Produkten mehr isst und es somit keinen Sinn macht...aber das ist wohl bei jedem anders. Mich sättigen Light-Produkte genauso sehr, wie vollwertige und doch spare ich Kalorien ein.
Besonders gut schmeckt mir Naturjoghurt mit frischen Früchten.
▶ Süßigkeiten
Hin und wieder darf trotzdem gern zu Süßem gegriffen werden. Natürlich nicht in Massen, aber ein Stück Schokolade lässt euch nicht gleich zehn Kilo zunehmen und mindert auch das Risiko für Heißhungerattacken.
▶ Joghurt
Immer ein perfekter Snack. Die Sortenvielfalt ist unglaublich groß und wenn man auf seine Ernährung achtet, einfach zu den kalorienreduzierten Produkten greifen. Viele sind der Meinung, dass man von Light-Produkten mehr isst und es somit keinen Sinn macht...aber das ist wohl bei jedem anders. Mich sättigen Light-Produkte genauso sehr, wie vollwertige und doch spare ich Kalorien ein.
Besonders gut schmeckt mir Naturjoghurt mit frischen Früchten.
▶ Süßigkeiten
Hin und wieder darf trotzdem gern zu Süßem gegriffen werden. Natürlich nicht in Massen, aber ein Stück Schokolade lässt euch nicht gleich zehn Kilo zunehmen und mindert auch das Risiko für Heißhungerattacken.
Das sind alles meine persönlichen Tipps! Ich kann nicht garantieren, dass sie für euch auch arbeiten, aber vielleicht konnte ich damit ja ein wenig helfen. Probiert euch einfach ein bisschen aus und entdeckt eure eigenen Lieblingssnacks.
Ich hab mir vorgenommen, ab jetzt wieder etwas Sport zu machen, mal sehen ob ich mich dazu aufraffen kann :D Wäre gern weniger müde, aber naja. Man kann nicht alles haben.
Ich wünsche euch einen schönen Samstag xx.
Freitag, 29. August 2014
Ein kleiner Teufelskreis.
Als ich diesen Blog erstellt habe, dachte ich mir, ich möchte positive Gedanken verbreiten. Aber wie soll ich das machen? Ich kann euch sagen, dass ihr perfekt seid, so wie ihr seid. Das denke ich wirklich. Aber ich kann schlecht in jedem Post das selbe schreiben.
Auch so weiß ich nicht so wirklich, was ich überhaupt schreiben soll. Mein alter Blog drehte sich schließlich um meine Gedanken und Gefühle und die waren und sind immer noch relativ negativ. Mein alter Blog ging um's Abnehmen und das auf sehr ungesunde Weise. Auch das will ich hier nicht schreiben oder gar wieder machen. Gleichzeitig denke ich mir, dass es wohl keinen interessiert, was ich hier schreibe, wenn es nicht etwas ist, mit dem sie sich identifizieren können. Es ist jedoch nunmal so, dass ich gerne blogge und meine Gedanken teile, egal wie unregelmäßig das auch sein mag.
Daher wiederhole ich: Wenn ihr über etwas Bestimmtes lesen wollt, lasst mir eure Wünsche da.
Heute geht es darum, euch zu zeigen, dass es schwer ist, einem Teufelskreis wie "Ana" zu entkommen. Ich bereue es sehr, damit überhaupt angefangen zu haben, obwohl ich es besser wusste und die Auswirkungen vorher gekannt habe. Ich bin zum Glück nie richtig in die Magersucht gerutscht, weshalb mir einiges einfacher fällt, als es wirklich Erkrankten ergeht (an dieser Stelle: Kämpft! Es lohnt sich und ich weiß, dass ihr es schafft ♥). Dennoch musste ich gerade gestern wieder merken, dass es mir schwer fällt, obwohl ich eigentlich relativ fern der Krankheit bin.
Am Montag stieg ich auf die Waage, obwohl ich mir geschworen hatte, es erst zu tun, wenn ich mir sicher sein kann, beim Anblick der Zahl nicht wieder rückfällig zu werden. Ich sagte mir, bis zu 83 ist es in Ordnung. Natürlich zu viel, aber eigentlich in Ordnung. Da stand 79,8. Wenigstens unter 80. Es war gut so, ich war relativ erleichtert und konnte damit leben. Dachte ich. Scheinbar hatte mir die Zahl aber den Appetit verdorben oder den Hunger vertrieben, ohne es wirklich zu wollen, habe ich wieder viel weniger gegessen als zuvor. Überschlagen unter 1000 Kalorien. An sich nicht schlimm, weil ich kaum Bewegung habe. Alles Bestens.
Dann habe ich gestern den Fehler gemacht, wieder auf die Waage zu steigen. 77,6. Zwei Kilo abgenommen, ohne groß etwas dafür zu tun. Abends hatte ich sogar 77,4. Hatte einen Schokodonut und Orekokekse gegessen. Da fing der Teufelskreis wieder an. Abendessen oder nicht? Vielleicht kann ich ja weiter abnehmen. Schweren Herzens entschied ich mich, zu essen. Denn schließlich will ich ja wegkommen davon. Danach hatte ich so ein schlechtes Gewissen, dass ich die ganze Nacht nicht schlafen konnte, die Zahlen hämmerten nur so in meinem Kopf.
Nachdem ich meinen Freund zum Bahnhof gebracht habe, mechanisch wieder auf die Waage gestiegen. 77,5. Der Gedanke: Hättest du Abends nicht mehr gegessen, dann wäre es jetzt weniger.
Heute wird ein harter Tag. Ich werde das ganze Wochenende allein sein und ich sehe schon jetzt, dass ich versuchen werde, so wenig wie möglich zu essen. Und gleichzeitig versuchen werde, mehr zu essen, weil ich nicht zurück will.
Was ich damit sagen will: Wenn man einmal anfängt, ist es egal, wie weit man reinrutscht. Es kann sehr, sehr schnell passieren, dass es einen nicht mehr loslässt. Ich bin übergewichtig. Eindeutig zuviel. Ich habe immer wieder aufgehört und wieder angefangen, war aber nie richtig gefährdet. Und trotzdem verfolgt es mich immer noch.
Fangt niemals mit diesem Mist an.
Niemals.
Wenn ihr wirklich zuviel wiegt, nehmt gesund ab. Nehmt mit ärztlichem Rat ab. Aber lasst euch nicht von diesem Pro Ana Scheiß einlullen. Es nimmt euch euer Leben weg. Ihr seid gut so, wie ihr seid.
♥xoxo
Auch so weiß ich nicht so wirklich, was ich überhaupt schreiben soll. Mein alter Blog drehte sich schließlich um meine Gedanken und Gefühle und die waren und sind immer noch relativ negativ. Mein alter Blog ging um's Abnehmen und das auf sehr ungesunde Weise. Auch das will ich hier nicht schreiben oder gar wieder machen. Gleichzeitig denke ich mir, dass es wohl keinen interessiert, was ich hier schreibe, wenn es nicht etwas ist, mit dem sie sich identifizieren können. Es ist jedoch nunmal so, dass ich gerne blogge und meine Gedanken teile, egal wie unregelmäßig das auch sein mag.
Daher wiederhole ich: Wenn ihr über etwas Bestimmtes lesen wollt, lasst mir eure Wünsche da.
Heute geht es darum, euch zu zeigen, dass es schwer ist, einem Teufelskreis wie "Ana" zu entkommen. Ich bereue es sehr, damit überhaupt angefangen zu haben, obwohl ich es besser wusste und die Auswirkungen vorher gekannt habe. Ich bin zum Glück nie richtig in die Magersucht gerutscht, weshalb mir einiges einfacher fällt, als es wirklich Erkrankten ergeht (an dieser Stelle: Kämpft! Es lohnt sich und ich weiß, dass ihr es schafft ♥). Dennoch musste ich gerade gestern wieder merken, dass es mir schwer fällt, obwohl ich eigentlich relativ fern der Krankheit bin.
Am Montag stieg ich auf die Waage, obwohl ich mir geschworen hatte, es erst zu tun, wenn ich mir sicher sein kann, beim Anblick der Zahl nicht wieder rückfällig zu werden. Ich sagte mir, bis zu 83 ist es in Ordnung. Natürlich zu viel, aber eigentlich in Ordnung. Da stand 79,8. Wenigstens unter 80. Es war gut so, ich war relativ erleichtert und konnte damit leben. Dachte ich. Scheinbar hatte mir die Zahl aber den Appetit verdorben oder den Hunger vertrieben, ohne es wirklich zu wollen, habe ich wieder viel weniger gegessen als zuvor. Überschlagen unter 1000 Kalorien. An sich nicht schlimm, weil ich kaum Bewegung habe. Alles Bestens.
Dann habe ich gestern den Fehler gemacht, wieder auf die Waage zu steigen. 77,6. Zwei Kilo abgenommen, ohne groß etwas dafür zu tun. Abends hatte ich sogar 77,4. Hatte einen Schokodonut und Orekokekse gegessen. Da fing der Teufelskreis wieder an. Abendessen oder nicht? Vielleicht kann ich ja weiter abnehmen. Schweren Herzens entschied ich mich, zu essen. Denn schließlich will ich ja wegkommen davon. Danach hatte ich so ein schlechtes Gewissen, dass ich die ganze Nacht nicht schlafen konnte, die Zahlen hämmerten nur so in meinem Kopf.
Nachdem ich meinen Freund zum Bahnhof gebracht habe, mechanisch wieder auf die Waage gestiegen. 77,5. Der Gedanke: Hättest du Abends nicht mehr gegessen, dann wäre es jetzt weniger.
Heute wird ein harter Tag. Ich werde das ganze Wochenende allein sein und ich sehe schon jetzt, dass ich versuchen werde, so wenig wie möglich zu essen. Und gleichzeitig versuchen werde, mehr zu essen, weil ich nicht zurück will.
Was ich damit sagen will: Wenn man einmal anfängt, ist es egal, wie weit man reinrutscht. Es kann sehr, sehr schnell passieren, dass es einen nicht mehr loslässt. Ich bin übergewichtig. Eindeutig zuviel. Ich habe immer wieder aufgehört und wieder angefangen, war aber nie richtig gefährdet. Und trotzdem verfolgt es mich immer noch.
Fangt niemals mit diesem Mist an.
Niemals.
Wenn ihr wirklich zuviel wiegt, nehmt gesund ab. Nehmt mit ärztlichem Rat ab. Aber lasst euch nicht von diesem Pro Ana Scheiß einlullen. Es nimmt euch euer Leben weg. Ihr seid gut so, wie ihr seid.
♥xoxo
Donnerstag, 28. August 2014
Das Leben hat Gewicht!
Dieser Post stammt von It eats you to the bones und ich finde ihn extrem rührend, traurig..und aufweckend! Lest es euch durch...Essstörungen sind die Hölle und ihr solltet alles darum geben, NICHT in eine zu rutschen!
Pro Ana und was alles dahinter steckt..
Ich finde es wird Zeit für eine Aufklärung, das ist vermutlich das richtige Wort.. Viele machen sich auf die Suche nach Abnehmtipps, das Problem an der Sache ist, es muss schnell gehen, sehr schnell, es wird nach Diäten gesucht und wie man in 2 Wochen 10kg abnehmen kann. Ich kenn das selbst, man sucht und sucht und sucht bis man schließliche eine Website mit dem Begriff "Pro Ana" findet, man liest die Zeilen und alles was sich dahinter verbirgt, man ist fasziniert und will genau das was "Thinspiration" genannt wird... Aber hat man auch nur die geringste Ahnung was das eigentlich ist? NEIN! Und wisst ihr wieso? Weil es nirgends steht, es steht nicht auf den Seiten und auch nicht wenn man es googelt, nirgends werden die Gefahren sichtbar.. Die Gehirnwäsche die nur durch das Lesen hervorgerufen wird, wird nicht erwähnt.. Es wird als Trend dargestellt, als Trend den jeder gehen muss um "perfekt" zu sein.. Wie dumm ist das eigentlich? Das lesen 13jährige Kinder, die sich mit 50kg zu "fett" finden.. Die verstehen gar nichts davon und das einzige was sie hinaus filtern ist "Perfektion,Beliebtheit, Abnehmen, schnell Abnehmen, Schwerelosigkeit".
Was ist das nun eigentlich genau, Pro Ana?
Pro Ana ist eine Bezeichnung für "Für die Magersucht". Auch wenn man nicht magersüchtig ist, bezeichnet man sich selbst damit, viele in der Hoffnung selbst an Magersucht zu erkranken. Die Krankheit wird also in vollen Maße ausgelebt. Diese Bewegung findet man zu 99% im Internet, auf Blogs, Websites, Foren und neuerdings in Whatsappgruppen, in denen man zum hungern animiert wird, mit Lauten wie "Wenn du bis nächste Woche nicht über 1kg abgenommen hast, fliegst du aus der Gruppe und zwar für immer!" Das ganze wird zum Gruppenzwang, es wird getriggert und sich animiert, man möchte nicht der Loser und Verlierer sein, man möchte besser sein als alle anderen. Es ist ein niemals endender Wettkampf- okay er endet, wenn man Tod ist oder in einer Klinik liegt, womöglich noch mit einer Magensonde, die stündlich zermatschte Sahne in den Magen pumpt.
Man kann das ganze eigentlich schon als eine Art Sekte bezeichnen, denn durch die Gehirnwäsche und dem Drang nach Erfüllung will man dabei sein, gut sein und gewinnen. Es wird jedoch niemals einen Gewinner geben in diesem Mileu, sondern nur Verlierer und das sind alle die weitermachen, die sich auf die Knochen hungern und ihre Lebensfreude verlieren. Der Gewinner entsteht erst, wenn er sich Hilfe sucht und nach und nach an Leben gewinnt, das sind die wahren Gewinner, leider sind das nur wenige..
Das ist so verdammt naiv. Und wo ist bitte die Moral hinter der Geschichte? Genau, die gibts nicht. Kinder, ihr hungert euch in den Tod- oder spätestens in eine Klinik. Ihr zerstört nicht nur euer Leben damit, sondern auch das Leben eurer Eltern und Freunde. Wollt ihr das? Ich hoffe nicht.. Ich kann euch gerne erklären was aus den oben genannten Wünschen wird, wie "Perfektion usw.".
-Perfektion: Alle ekeln sich vor euch, weil ihr wie ein Haufen Knochen rumlauft. Alle starren euch an und lästern hinter eurem Rücken. Alle wollen nichts mehr mit euch zu tun haben, weil sie Angst haben, verdammt große Angst.
-Beliebtheit: Haha träumt weiter, nichts mehr mit beliebt. Ihr werdet euch selbst zurückziehen, weil ihr alle Essensmöglichkeiten vermeiden wollt. Ihr wollt allein sein. Eure Freunde werden versuchen euch zu helfen, aber ihr lasst die Hilfe nicht zu. Irgendwann hören sie auf zu helfen und lassen euch allein- versauern.
-schnell Abnehmen: Es wird vllt schnell abnehmen, aber ihr habt nichts davon. Könnt ihr euch erinnern, wie ihr mit euren Freunden gelacht habt und Spaß hattet? Ja? Dann halte die Erinnerung gut fest, denn wenn ihr euch auf das schnelle abnehmen einlasst, wird sich in euren Kopf alles um Kalorien und Gewicht drehen, da ist kein Platz für schöne Erinnerungen, alles wird vergessen und verdrängt. Euer Leben wird nur noch aus negativen Gedanken bestehen.
-Schwerelosigkeit: Auch hier muss ich euch enttäuschen, denn ihr werdet euch nie schwerelos fühlen, ihr werdet genau das Gegenteil fühlen, egal wie wenig ihr wiegt. Ihr werdet nie zufrieden sein, nicht mal wenn alle vor Sorge weinen, nein, Zufriedenheit gibt es nicht.
Und an alle die denken, soweit wird es bei mir nicht kommen, doch soweit wird es kommen, ihr habt keine Kontrolle mehr über euch und euren Körper, euch ist alles egal, denn das Streben nach euren Wunschgewicht füllt euch aus. Wenn ihr das Gewicht erreicht habt, wollt ihr weniger wiegen, immer weniger, bis nichts mehr von euch da ist, aber ihr schaut in den Spiegel und seht nur eins: FETT! Eure Augen lügen euch an. Euer Gehirn lügt euch an. Die Wahrnehmung lügt euch an. Ihr werdet nie genug haben, ihr wollt immer weniger wiegen, auch wenn es nicht mehr weniger geben kann.
DAS WIRD EUER LEBEN BESTIMMEN:
eure Gedanken kreisen 24h/7Tage die Woche um Essen, Kalorien, Gewicht usw. ihr werdet Angst vor dem Essen haben und wenn ihr doch esst, werdet ihr euch hassen. Ihr werdet Angst haben, die Kontrolle über euch verlieren, wenn es um Essen geht. Ihr werdet euch schwach fühlen, zu schwach um Treppen zu laufen. Ihr werdet euch mit jeder Person vergleichen und immer zu dem Entschluss kommen, dass ihr zu dick seid und mehr abnehmen müsst. Ihr werdet euch für jedes Gramm mehr hassen und beginnen zu weinen. Ihr werdet euch wiegen, verdammt oft sogar. Die Zahlen werden euer Leben bestimmen. Eure Haare werden ausgehen und euch wird sogar im Sommer kalt sein. Ihr werdet die Freude am Leben verlieren und den Sinn, was es bedeutet zu Leben. Ihr werdet alle Informationen über Essen verschlingen, aber ihr würdet es nicht mal selbst anrühren, außer mit erbrechen, Abführmitteln oder fasten danach. Euer Leben wird sich nur noch nach Plänen richten, die eueren Tagesablauf bestimmen. Ihr werdet in der Schule schlechter, weil ihr die Konzentration einer Erbse bekommt- nicht vorhanden. Euer Leben wird aus Lügen bestehen. Ihr werdet abends im Bett liegen und euch für jeden Bissen hassen. Euch wird alles Scheiß egal sein, eure Freunde, Aufgaben, einfach alles. Ihr werdet nicht mehr ihr selbst sein, sondern ein Roboter, der alles so macht, wie es die Stimme in eurem Kopf vorgibt. Ihr werdet keine Kraft mehr haben, sondern nur noch funktonieren und existieren.
IST ES DAS WERT?
Wollt ihr das wirklich? Wollt ihr alles wegwerfen was ihr habt? Wollt ihr den Gedanken an euren Geburtstag mit euren besten Freunden verdrängen und später vergessen? Wollt ihr alle Menschen weinen sehen, die euch lieben? Wollt ihr todtraurig sein, noch trauriger und unzufriedener als jetzt? Was wollt ihr: LEBEN oder STERBEN? ES IST EURE WAHL..
Das ganze war jetzt verscheinlich ziemlich hart und aggressiv, aber es ist die Wahrheit und ich hoffe, ich konnte euch die Augen ein bisschen öffnen. Das Leben hat Gewicht.
Pro Ana und was alles dahinter steckt..
Ich finde es wird Zeit für eine Aufklärung, das ist vermutlich das richtige Wort.. Viele machen sich auf die Suche nach Abnehmtipps, das Problem an der Sache ist, es muss schnell gehen, sehr schnell, es wird nach Diäten gesucht und wie man in 2 Wochen 10kg abnehmen kann. Ich kenn das selbst, man sucht und sucht und sucht bis man schließliche eine Website mit dem Begriff "Pro Ana" findet, man liest die Zeilen und alles was sich dahinter verbirgt, man ist fasziniert und will genau das was "Thinspiration" genannt wird... Aber hat man auch nur die geringste Ahnung was das eigentlich ist? NEIN! Und wisst ihr wieso? Weil es nirgends steht, es steht nicht auf den Seiten und auch nicht wenn man es googelt, nirgends werden die Gefahren sichtbar.. Die Gehirnwäsche die nur durch das Lesen hervorgerufen wird, wird nicht erwähnt.. Es wird als Trend dargestellt, als Trend den jeder gehen muss um "perfekt" zu sein.. Wie dumm ist das eigentlich? Das lesen 13jährige Kinder, die sich mit 50kg zu "fett" finden.. Die verstehen gar nichts davon und das einzige was sie hinaus filtern ist "Perfektion,Beliebtheit, Abnehmen, schnell Abnehmen, Schwerelosigkeit".
Was ist das nun eigentlich genau, Pro Ana?
Pro Ana ist eine Bezeichnung für "Für die Magersucht". Auch wenn man nicht magersüchtig ist, bezeichnet man sich selbst damit, viele in der Hoffnung selbst an Magersucht zu erkranken. Die Krankheit wird also in vollen Maße ausgelebt. Diese Bewegung findet man zu 99% im Internet, auf Blogs, Websites, Foren und neuerdings in Whatsappgruppen, in denen man zum hungern animiert wird, mit Lauten wie "Wenn du bis nächste Woche nicht über 1kg abgenommen hast, fliegst du aus der Gruppe und zwar für immer!" Das ganze wird zum Gruppenzwang, es wird getriggert und sich animiert, man möchte nicht der Loser und Verlierer sein, man möchte besser sein als alle anderen. Es ist ein niemals endender Wettkampf- okay er endet, wenn man Tod ist oder in einer Klinik liegt, womöglich noch mit einer Magensonde, die stündlich zermatschte Sahne in den Magen pumpt.
Man kann das ganze eigentlich schon als eine Art Sekte bezeichnen, denn durch die Gehirnwäsche und dem Drang nach Erfüllung will man dabei sein, gut sein und gewinnen. Es wird jedoch niemals einen Gewinner geben in diesem Mileu, sondern nur Verlierer und das sind alle die weitermachen, die sich auf die Knochen hungern und ihre Lebensfreude verlieren. Der Gewinner entsteht erst, wenn er sich Hilfe sucht und nach und nach an Leben gewinnt, das sind die wahren Gewinner, leider sind das nur wenige..
Das ist so verdammt naiv. Und wo ist bitte die Moral hinter der Geschichte? Genau, die gibts nicht. Kinder, ihr hungert euch in den Tod- oder spätestens in eine Klinik. Ihr zerstört nicht nur euer Leben damit, sondern auch das Leben eurer Eltern und Freunde. Wollt ihr das? Ich hoffe nicht.. Ich kann euch gerne erklären was aus den oben genannten Wünschen wird, wie "Perfektion usw.".
-Perfektion: Alle ekeln sich vor euch, weil ihr wie ein Haufen Knochen rumlauft. Alle starren euch an und lästern hinter eurem Rücken. Alle wollen nichts mehr mit euch zu tun haben, weil sie Angst haben, verdammt große Angst.
-Beliebtheit: Haha träumt weiter, nichts mehr mit beliebt. Ihr werdet euch selbst zurückziehen, weil ihr alle Essensmöglichkeiten vermeiden wollt. Ihr wollt allein sein. Eure Freunde werden versuchen euch zu helfen, aber ihr lasst die Hilfe nicht zu. Irgendwann hören sie auf zu helfen und lassen euch allein- versauern.
-schnell Abnehmen: Es wird vllt schnell abnehmen, aber ihr habt nichts davon. Könnt ihr euch erinnern, wie ihr mit euren Freunden gelacht habt und Spaß hattet? Ja? Dann halte die Erinnerung gut fest, denn wenn ihr euch auf das schnelle abnehmen einlasst, wird sich in euren Kopf alles um Kalorien und Gewicht drehen, da ist kein Platz für schöne Erinnerungen, alles wird vergessen und verdrängt. Euer Leben wird nur noch aus negativen Gedanken bestehen.
-Schwerelosigkeit: Auch hier muss ich euch enttäuschen, denn ihr werdet euch nie schwerelos fühlen, ihr werdet genau das Gegenteil fühlen, egal wie wenig ihr wiegt. Ihr werdet nie zufrieden sein, nicht mal wenn alle vor Sorge weinen, nein, Zufriedenheit gibt es nicht.
Und an alle die denken, soweit wird es bei mir nicht kommen, doch soweit wird es kommen, ihr habt keine Kontrolle mehr über euch und euren Körper, euch ist alles egal, denn das Streben nach euren Wunschgewicht füllt euch aus. Wenn ihr das Gewicht erreicht habt, wollt ihr weniger wiegen, immer weniger, bis nichts mehr von euch da ist, aber ihr schaut in den Spiegel und seht nur eins: FETT! Eure Augen lügen euch an. Euer Gehirn lügt euch an. Die Wahrnehmung lügt euch an. Ihr werdet nie genug haben, ihr wollt immer weniger wiegen, auch wenn es nicht mehr weniger geben kann.
DAS WIRD EUER LEBEN BESTIMMEN:
eure Gedanken kreisen 24h/7Tage die Woche um Essen, Kalorien, Gewicht usw. ihr werdet Angst vor dem Essen haben und wenn ihr doch esst, werdet ihr euch hassen. Ihr werdet Angst haben, die Kontrolle über euch verlieren, wenn es um Essen geht. Ihr werdet euch schwach fühlen, zu schwach um Treppen zu laufen. Ihr werdet euch mit jeder Person vergleichen und immer zu dem Entschluss kommen, dass ihr zu dick seid und mehr abnehmen müsst. Ihr werdet euch für jedes Gramm mehr hassen und beginnen zu weinen. Ihr werdet euch wiegen, verdammt oft sogar. Die Zahlen werden euer Leben bestimmen. Eure Haare werden ausgehen und euch wird sogar im Sommer kalt sein. Ihr werdet die Freude am Leben verlieren und den Sinn, was es bedeutet zu Leben. Ihr werdet alle Informationen über Essen verschlingen, aber ihr würdet es nicht mal selbst anrühren, außer mit erbrechen, Abführmitteln oder fasten danach. Euer Leben wird sich nur noch nach Plänen richten, die eueren Tagesablauf bestimmen. Ihr werdet in der Schule schlechter, weil ihr die Konzentration einer Erbse bekommt- nicht vorhanden. Euer Leben wird aus Lügen bestehen. Ihr werdet abends im Bett liegen und euch für jeden Bissen hassen. Euch wird alles Scheiß egal sein, eure Freunde, Aufgaben, einfach alles. Ihr werdet nicht mehr ihr selbst sein, sondern ein Roboter, der alles so macht, wie es die Stimme in eurem Kopf vorgibt. Ihr werdet keine Kraft mehr haben, sondern nur noch funktonieren und existieren.
IST ES DAS WERT?
Wollt ihr das wirklich? Wollt ihr alles wegwerfen was ihr habt? Wollt ihr den Gedanken an euren Geburtstag mit euren besten Freunden verdrängen und später vergessen? Wollt ihr alle Menschen weinen sehen, die euch lieben? Wollt ihr todtraurig sein, noch trauriger und unzufriedener als jetzt? Was wollt ihr: LEBEN oder STERBEN? ES IST EURE WAHL..
Das ganze war jetzt verscheinlich ziemlich hart und aggressiv, aber es ist die Wahrheit und ich hoffe, ich konnte euch die Augen ein bisschen öffnen. Das Leben hat Gewicht.
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Ich muss ganz ehrlich sagen, jedes Mal wenn ich diesen Post lese, muss ich weinen. Die Person dahinter ist so wundervoll und sie ist mitunter einer der Gründe, warum ich das alles nicht mehr möchte. Ich war nicht annähernd so sehr in der ganzen Sache gefangen wie sie und habe trotzdem immer noch Schwierigkeiten, zur Normalität zurück zu kehren. Aber sie hat recht. DER KAMPF ist es WERT!
Liebe A, ich danke dir dafür, dass du mir und auch anderen die Augen geöffnet hast und ich wünsche dir nur das allerbeste! ♥
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